El viernes Roller (el churri tiene nombre, sí) se lesionó jugando al paddle y después de trabajar me pasé a prepararle la cena y a intentar que se estuviera lo más quietecito posible, lo cual NO es fácil. Total: un fin de semana en el que le tocaba trabajar, se han convertido en unas inopinadas vacaciones que hemos disfrutado y no, no ha parado. Y se ha pasado el fin de semana enseñando los calzoncillos en los sitios más variopintos: sí, tío, tengo un esguince de rodilla y alehop, pantalón en los tobillos para enseñar su pobre rodilla y lo que no era la rodilla, para desparrame del personal.
El sábado habíamos quedado para comer en casa de mi amiga I., pero no se canceló ("hey, puedo comer igual ¿eh?), así que me fui por la mañana corriendo a hacer la compra con ella, la dejé en su casa y después volví a buscar a R., que andaba por casa con un bastón, en plan House. Entre las dos preparamos las fondues (de queso, de carne y de chocolate), y durante varias horas de buen vino, risas y juegos de sobremesa pudimos olvidarnos de la que caía ahí afuera. Para cuando nos levantamos de la mesa eran casi las 8, y nos fuimos a ver qué tal les iba a los del club de ajedrez de R. Después fuimos a celebrar una jornada buena a la vinoteca donde trabaja uno de ellos.
Hoy por la mañana otra carrerita para ir a comprar chocolate porque íbamos a comer a casa de su madre, y a Mr cocinillas su religión le impide comprar un postre. Es casi milagroso que mi coche no haya acabado cubierto de bizcocho de chocolate recién hecho. :D
Esta tarde tenían que jugar nuevamente un torneo aplazado, y R. estaba en el equipo, así que tras comer en casa de su madre, nos fuimos al club y me he convertido oficialmente en la groupie del equipo, con el que a medida que iban ganando (porque ganaron todos. Y sí, mi niño ganó el primero, si ejjj queeee...) he estado charlando.
En medio de una conversación sobre libros y comics, uno de ellos me hizo LA pregunta: ¿Conoces el Sandman?
Y dije algo así como que tenía todo lo que Gaiman había publicado. Y firmado.
Eso es imposible, me dice.
Y con la misma dice:
Ahhhh, espera, TÚ ERES FRIKI!!!
Así con el tono de "ahora ya entiendo..."
Y lo he mirado con cara de: mira quien habla. Porque no sé si conocéis a muchos jugadores de ajedrez, pero os aseguro que ellos SÍ que son frikis.
Y este que me hablaba en concreto es además un experto en rol, que parece Gandalf joven. Y le encanta el Sandman, como no.
Así que, ¿qué queréis que os diga? Si ser friki es esto, ser como ellos o como yo, pues yo diría que es muy sano.
En la revista Speak Up, descubro que en las escuelas del Reino Unido se está introduciendo una materia: la felicidad. El programa, que han importado de los EEUU, se llama The Penn Resiliency Program y está siendo probado en niños de 11 años de 22 escuelas británicas. La idea es que aprendan a enfrentarse a las dificultades y desterrar los pensamientos negativos, para ayudarles a afrontar cualquier problema que la vida les presente.
Aunque suene a happy clappy, leyéndolo pienso que debería ser asignatura obligatoria en todas las escuelas.
Y visto lo visto, la de problemas que hubiera ahorrado si lo hubieran introducido en los años 70.
Este año se han portado y me han traido el mejor regalo del mundo:
¡Voy a ser tía!
También me han traido fotos de otro "sobrino" que nació el día 2 de enero.
Y en mi correo esperaban clases y una tradu que asegurarán que pueda pagar los regalitos que la reina Nuala ha hecho estas Navidades. Y los que le quedan por hacer. :)
¿No os decía yo que iba a ser un año estupendo? ¡Y sólo está empezando!
El puente de la Constitución de este año lo usé para poner redecorar mi habitación:
el viernes pinté las paredes y el techo de mi habitación, el sábado el churri y yo nos fuimos a Ikea Matosinhos a comprar entre otras cosas mi nueva librería de 2.40 x 2.40, una cómoda y una mesilla, y aprovechamos el resto del fin de semana para visitar Oporto (¡incluyendo una visita a las bodegas Sandeman! :D).
El domingo por la noche, cuando llegué monté (yo solita, sí) la cómoda y la mesilla, y al día siguiente, la librería.
De recuerdo me traje vino, risas, y un montón de estampitas de las que dejo una que ilustra eso tan sabido de que en Galicia y Portugal hablamos igual:
Empiezo el año griposa, comiendo a desgana y hasta los ovarios de esa crisis que se empeñan en recordarnos hasta la hora de las campanadas para lanzarse después a un simulacro de alegría. Menos mal que a algunos nos quedaba House en la FOX, aunque cinco minutos antes de las 12 hayamos vuelto a poner la 1 (como no).
Pocas veces empieza uno un año con tanta incertidumbre. Da casi miedo tirar la hoja del calendario después de tantos augurios catastróficos para el nuevo año. Y mi brindis ha sido: que le den por culo a la crisis.
¿Se va a desplomar el precio de mis acciones? Ah, espera, que no tengo de eso.
¿Subirá el euribor? Pos fale. No tengo hipoteca.
¿A mis padres les harán un ERE? Ah, no, que están jubilados y son pensionistas.
Oh, dios mío, ¿y si pierdo uno de mis cutrecurros? ¿Ya no podré desayunar caviar iraní? Hummm... de algo tenía que servir estar pluriempleada y preferir un café solo bien cargado.
Como decimos en inglés: I don’t give a fuck. Lo peor que podía pasarme, YA ha pasado. Lo único que no podía perder ya lo he perdido. Y todo lo demás me importa un huevo. Es así de fácil.
Ventajas de ir a la universidad: aprendes a jugar al tute cabrón. Y cuando pintan bastos, canto las cuarenta.
Dejo aquí mi tradicional Xmas navideño por si he olvidado enviársela a alguien y por si los filtros antispam.
Este bonito mensaje de paaaaz y amooool es para todos los c*****es que usan la palabra de moda este año, "CRISIS", como excusa para amargarnos más la vida.
Venga. Que me digan que hay crisis, que yo compartiré con ellos mi buena estrella.
¡Ojalá que en el 2009 cada vez que alguien mencione la palabrita de marras, sonrias recordando este pino color kriptonita (pa los pollos)!
Al llegar del trabajo, las maletas seguían sin hacer.
Nos vamos mañana a las 11 AM, pero ¡hey! hay tiempo. La frase de la semana. De estos meses. De toda una vida.
Después de cenar, mientras guardaba la ropa de la boda en una maleta, repasando mentalmente lo que cada uno llevaba, no me dan las cuentas: ¿y la camisa de papá?
Estará ahí. Pero no, no está. Nadie ha caido en que faltaba aunque cuando lo deje en casa y me fui corriendo a trabajar les pedí que lo probaran para comprobar que los arreglos estaban bien. Pero ¡hey! ¿para qué te lo vas a probar y descubrir que falta la puta camisa?
Es más divertido enterarse la noche antes, donde va a parar... Así mañana podemos ir a la tienda cuando abra, a las 10 de la mañana, y descubrir si sigue allí o no. ¡Hay tiempo! ¡Y además, así le compramos a mi padre un pijama! Yipiyeeei, ayo Silver all the way...
Y aquí estoy, casi a las cuatro de la mañana, haciendo mi maleta, intentando no olvidar nada, preparando planes B, C y D, y con la casa patas arriba aún.
Pero hey, hay tiempo. Además, eso de dormir está sobrevalorado.
Y el churri (que también viene... tócate la peineta, Marieta...) diciéndome que mañana nos vamos de vacaciones.
Hoy los diarios nos contaban que Thomas Dörflein, el cuidador del zoo berlinés que salvó la vida de este oso polar "adoptándole" cuando su madre le rechazó al nacer, ha aparecido muerto en su casa a los 44 años. El cuidador estaba gravemente enfermo (no dicen de qué, ergo, ya está dicho).
Repasando los enlaces de la noticia, me llama la atención este comentario:
No entenderé a los ecologistas en mi puta vida. Este autoerigido defensor de los animales prefiere que sacrifiquen a un animal que está en peligro de extinción a que, según él, se humanice. Proceso que en su caso, y en el de todas las personas que persiguen ideales varios, se produce a la inversa: los idealistas se bestializan. Y su única solución es matar (hoy otros -istas, han matado para conseguir su sueño de mierda, que es la pesadilla de los demás). Cada día lo tengo más claro: Cuantas más ideas tiene una persona, menos espacio le queda a su humanidad.
Cuando miro la foto, y veo a Knut, que parece un peluchín (pero no nos engañemos, no lo es), me digo que hay que ser un tarado sólo para pensar en matarle. Desgraciadamente, el mundo está lleno de tarados que persiguen causas.
Pero Knut vive, gracias a ese cuidador que le ha dejado huérfano.
Taciturno experto en circunloquios lo es, pero atolondrado y charlatán, no. No esperes que este hombre deje al desnudo su alma el primer día que lo conozcas. Cáncer jamás confía en los extraños, y hay ciertas cosas que ni siquiera sus mejores amigos saben. Llegar a conocerle exige mucho tiempo y una buena dosis de paciencia. Si te presentan a uno de ellos en uno de sus días agrios y quisquillosos, es posible que no te sientas muy deseosa de conocerlo mejor, pero prueba otra vez, no abandones tan fácilmente.
Cáncer puede ser casquivano y voluble, pero también es capaz de lealtad y sensibilidad. Sin previo aviso, ese ceño fruncido puede ceder el paso a una sonrisa. Sus ásperas quejas y sus modales gruñones van suavizándose lentamente hasta convertirse en un tono de ternura, un segundo antes de que le sacuda una risa profunda, o se sofoque en el intento de ahogarla, o estalle en una histérica carcajada lunar. Cuando esté triste y pensativo te sentirás impulsada a abrazarlo para calmar su melancolía. Cuando exhiba su agudeza intuitiva, te quedarás mirándolo con reverencia. Su cautela te impresionará, te deprimirá su pesimismo.
Puede ser tan galante, cortes y considerado que casi esperarás que te invite a bailar un minué. Aunque, desde luego, es un romántico, también es increíblemente práctico y sensato. ¿Qué hacer con un hombre así?
Trata de entenderle. No es que tenga una personalidad cambiante, son simplemente caprichos lunares que atraviesan su conciencia, que hoy están y mañana han desaparecido. Tanto entre esos cambios anímicos como durante el tiempo que cada uno de ellos dura, Cáncer es fiel a su naturaleza. Jamás se aparta de su molde básico, a pesar de los cambios de expresión que modifican sus rasgos. Trata siempre de recordar que aunque sus modales puedan ser rudos y distantes, el corazón del Cangrejo siempre es tierno y afectuoso, y tan rebosante de sentimiento que es la causa de que a veces se sienta vulnerable. Entonces se retira dentro de su concha (la que continuamente lleva consigo), para protegerse por un tiempo de sus propias emociones. Pensarás que es un verdadero cangrejo, y estarás pronta a abandonar cuando se refugie en un silencio ofendido.
Pero cuando vuelva a asomarse cautelosamente para ver si hay sol, volverás a sentir la tentación de acercártele. Lamentablemente, un Cáncer puede ser de vez en cuando un perfecto aguafiestas capaz de hundir a todo el mundo en la depresión y de calarte hasta los huesos con su lluvia de pesimismo. Pero también en otros momentos resulta tan divertido como un orangután con hipo. No me extraña que no sepas si encogerte de hombros o abrazarle con ternura. Los cambios de temperatura de Cáncer dejan atónito a cualquiera. Primero te hará estremecer con sus ojos helados, después te abrumará con su dedicación. Se mostrará tanto más indiferente cuanto mas miedo tenga de perder algo. Tal vez ese algo seas tú. Vuelve a decirle una y mil veces que eres suya, porque para sus oídos las palabras de amor son música.
Claro que es posible que se sumerja en uno de sus ataques de extravagancia en mitad de una escena de amor, en una noche de luna llena. En el preciso instante en que tú te dejes llevar por los sueños más deliciosos, tal vez él se ofrecerá a recitarte su poema favorito. Tú, suspirando, volverás a recostarte en su hombro con los ojos cerrados, y él graznará algo así como: "La vaca es un animal / todo forrado de cuero / tiene las patas tan largas / que le llegan hasta el suelo". Ello quizá te arranque violentamente del mágico hechizo, pero es que la Luna llena puede tener efectos extraños sobre las emociones lunares. A lo que me refiero es a que puede ser tan loco como una cabra, aunque sea lo bastante despierto como para amasar un millón de dólares y conservarlo.
Y ya que ha salido el tema del dinero, si tú te cuentas entre las mujeres a quienes les gusta pagar a tiempo el alquiler, has encontrado al hombre adecuado. Ama la seguridad casi tanto como a ti. Es posible que le lleves una pequeña ventaja, pero puedes considerar que tu peor rival es el dinero, al que Cáncer perseguirá durante la mayor parte de sus días con una dedicación que puede hacer pensar en el fervor religioso. (Es posible que las noches le traigan otras cosas para perseguir.) No es el peor destino que podría haberte correspondido. El dinero le ha fascinado desde que era niño, y para él ahorrar será mucho mas atractivo que gastar. No es exactamente avaro, pero digamos que no es probable que jamás le veas encender la pipa con un billete de un dólar por hacer un truco de prestidigitación. Su sentido del humor rara vez se ejercita sobre el frío tema del dinero; para el Cangrejo, el dinero no es algo que mueva a risa. Probablemente, antes de haber aprendido el alfabeto ya era capaz de hacer mentalmente una suma, y para los once años tenía decidido su camino. No te sorprendas si descubres que todavía guarda, sin abrir, su primer cerdito hucha. El tintineo de las monedas y el crujido de los billetes verdes le calman los nervios, aunque no se jacte de la cotización de sus acciones. Es raro que Cáncer ahorre dinero pensando en una mejor posición social. Lo hace por el gusto de hacerlo, y hasta es probable que reste importancia a sus condiciones de mago de las finanzas. Él no es mas que "un muchacho pobre que trata de ganarse la vida, y va tirando lo mejor que puede". Puede ser que te sientas tan apenada por él que incluso te ofrezcas para conseguirle un préstamo bancario. No te molestes en hacerlo, que probablemente él es uno de los accionistas.
Un signo de fuego en el ascendente puede provocarle algún impulso a dilapidar, al que resistirá con valor admirable. Aunque de vez en cuando ceda a alguno de esos impulsos derrochones para levantarse el ánimo, ello no será en él un hábito. Y antes de que empieces a tacharle de tacaño para tus adentros, has de saber que el hombre Cáncer tiene una idea interesante de la economía. Preferirá llevarte a cenar al mejor restaurante y que os atiendan por lo que paga, antes que ofender su sensibilidad y su gusto con chuletas de cordero recocidas y un mal servicio en un lugar de segunda categoría. Le parece una tontería gastar el dinero en un abrigo de lana, cuando el armiño o la chinchilla se amortizarán solos con el tiempo. En su opinión, un buen coche de marca y diseño clásico es mejor inversión que uno mas barato que se te desvaloriza tan pronto has dado la vuelta a la esquina. Para Cáncer, calidad y economía son sinónimas. ¿Has visto? Estaba segura de que esto te devolvería el brillo a los ojos.
Hasta los nativos más poéticos y soñadores de este signo, los que se pasan la vida inmersos en la música, el arte o algún otro empeño cultural, tienen un nítido sentido del valor del dinero. Es posible que un artista lunar pinte en un ático, pero no que necesite de la seguridad social. Es probable que escondidos en las vigas haya unos cuantos bonos y acciones. Tampoco hará donación de sus cuadros, los venderá a buen precio, si es un profesional. Pero es que lo valdrán. Cuando un Cáncer se dedica a una carrera, es seguro que llega a la cúspide. Está lleno de talento artístico. Le podrías sugerir a tu amado Cáncer que te dibuje las tarjetas de Navidad. Aunque no sea mas que un aficionado, serán encantadoras.
Si es un Cáncer auténtico, no enloquecerá por la ropa deportiva. Su atuendo denotará cierta formalidad. No importa que pague por él millones o unos pocos miles, su traje será de corte clásico e impecablemente cosido. Es frecuente que le gusten los cuellos con botón (si, todavía los venden: a los Cáncer), los puños con gemelos y las camisas caras, que compra al por mayor y por lo general sin monograma (demasiado ostentoso; él prefiere pasar inadvertido). Por más que durante un breve periodo, mientras amasa su primer millón, pueda andar corto de dinero, llevará los zapatos lustrados y no le verás nunca con los calcetines caídos. Durante cualquier período de incertidumbre financiera (que en todo caso será transitorio), un varón Cáncer irradiará de alguna manera un aire de digna riqueza, como de alguien que ha conocido días mejores. Y si no los conoció, los conocerá, puedes estar segura. A sus manos llegarán algún día sustanciales sumas de dinero, o encontrará la oportunidad de ganarlas. No siempre será rico, pero un Cangrejo en paro es tan raro como un cocotero en Siberia. Su lema secreto es "quien juega y no trabaja tiene la cartera flaca", y él la prefiere agradablemente regordeta.
Esperemos que sepas ganarte la simpatía de su madre o, más bien, roguemos por que te la ganes. Es bastante seguro que ella aparezca con frecuencia en la conversación de tu amado, en comentarios como: "Mi madre jamás usa tanto maquillaje, y es una mujer muy hermosa. ¿No te parece, cariño, que llevas demasiada sombra en los ojos?". 0: ¿Tú utilizas comidas congeladas y todas esas cosas? Cuando yo era niño, mamá amasaba el pan en casa. También es muy probable que ese dechado de virtudes se te aparezca en persona, cuando tú menos lo esperes."Tesoro, esta noche no podré llevarte al teatro. Voy a llevar con el coche a mamá, que se va a pasar unos días al campo". Digámoslo en forma realista: es posible que Cáncer se resista a destronar a mamá para coronarte a ti como su nueva reina.
Pese a todos sus ocasionales impulsos de vagabundeo, es un Cangrejo tremendamente domesticado, y si su madre ha sabido hacer de su casa un hogar, él no tendrá prisa por abandonarlo. Los Cáncer son muy apegados a la madre, o bien se han alejado completamente de ella. La relación con ella nunca es tibia. Los que no sienten reverencia por la madre son los adoptados, o bien aquellos en que los celos ante el lugar que el padre ocupa en el afecto materno han provocado un bloqueo emocional. En tal caso pueden exhibir una frialdad y un aislamiento antinaturales.
Sin embargo, con el Cangrejo típico el problema más probable es el contrario; de nada sirve recurrir a la política del avestruz. Si te has enamorado del tipo mas común de Cáncer, tendrás que hacerte amiga de la madre y ser su rival al mismo tiempo que la cubres de atenciones. No es fácil cultivar una amistad a la vez que se compite, pero es la estrategia que tendrás que usar. Jamás dejes que ella tome la delantera como cocinera y ama de casa. Déjala que te enseñe a hacer el pastel de limón con merengue, pero después ve tú sola y hazte por tu cuenta un estupendo Boeuf Stroganoff. Asegúrate de que le malcrías por lo menos tanto como le malcría ella, que ya puede ser bastante. Es probable que él haya crecido acostumbrado a sentirse la niña de sus ojos. Si lo tienes muy en cuenta, le alimentas regularmente, le atiendes y no te separas de él cuando esté enfermo, y por la noche le arropas tiernamente en la cama puede convertirse en un tesoro de Cangrejo. Aunque ellos jamás lo admitirán, a los hombres de Cáncer les encanta que las mujeres les cuiden y les mimen.
También hay ciertos rasgos que pueden equilibrar las cosas en vuestra relación. Para empezar, él también será excelente cocinero, y es posible que te sorprenda con su capacidad para preparar una exquisita comida. Cuando este hombre invita a cenar en su apartamento, por lo general lo dice muy en serio.
Incluso si te invita a ver su colección de aguafuertes es posible que no haya segundas intenciones. El varón Cáncer típico adora las cosas mejores de la vida; en una palabra, él está en la cultura. Es muy posible que realmente tenga algunos excelentes aguafuertes, o por lo menos una estupenda colección de discos. Y es bastante seguro aventurarte sin otra compañía en su rocosa caverna, porque el hombre lunar típico es la esencia de la galantería con las mujeres. Generalmente, Cáncer será un caballero mientras tú no dejes de ser una dama. Así se hacían las cosas en los días de la abuelita, y para él esos si que eran días. (Es probable que tenga sobre la chimenea la fotografía de la abuelita.) Pregúntale por su árbol genealógico, que le gustará mucho que lo hagas. A la mayoría de estos nativos les encantan los linajes y los antepasados. Les fascinan las cosas viejas, desde la abuelita a esa mesa de guindo del siglo XVIII que se trajo de su primer viaje a Europa.
Si te dice que quiere hacerte una fotografía, no salgas corriendo. La fotografía es un pasatiempo común entre los lunares, y son pocos los Cáncer que se pasan la vida sin tener por lo menos una cámara. Claro que podrían tener a Venus en Escorpio o la Luna en Leo, de modo que tal vez seria mas prudente verificar su carta natal antes de decir que si a nada. Sea lo que fuere, tu dile: "Me encantaría, cariño, pero ¿no tienes inconveniente en que llame primero a mi astrólogo? Necesito saber cuando es tu cumpleaños". Y si cree que estas bromeando, sácale inmediatamente de su error. Simplemente, dile que J. P. Morgan casi nunca hacía una jugada de Bolsa sin consultar a la astróloga Evangeline Adams, que era nieta y bisnieta de John Quincy Adams y de John Adams. La combinación de la historia y el dinero hará que se le agranden los ojos de interés.
Pero Cáncer puede pasar mucho tiempo sin invitarte a ver sus aguafuertes ni su mesa de guindo. Si bien no se privará de flirteos intrascendentes, pueden transcurrir años antes de que se enamore en serio, porque para él no es fácil encontrar una mujer a la que considere digna de su interés. Cuando la halle, la cubrirá de regalos y de admiración, pero sus normas son exigentes y no cualquier chica puede satisfacerlas. La mayoría de los Cangrejos tienen miedo de quemarse, y no sin motivo. Una pareja frustrada, que para un hombre medio sólo sería causa de unas tristes semanas de readaptación, para él puede ser un desastre. Cuando algo le separa de la pareja con la que ha conseguido establecer intimidad, el duelo puede prolongarse durante muchos años.
Renuente por naturaleza a precipitarse, una vez que está seguro no es fácil que Cáncer se eche atrás. Puede desempeñar hábilmente el papel de enamorado romántico. Después que se te haya declarado y cuando tenga alguna esperanza de conquistarte, su timidez se tornará repentinamente en tenacidad y te encontrarás con un galán serio y decidido, que no aceptará el no por respuesta para la decisión que ha tomado. Es probable que se te meta en el buzón (en sentido figurado, claro), que acampe sobre tu felpudo y te monopolice el teléfono. No es fácil escapar a la tenacidad del Cangrejo, ni tu querrás hacerlo probablemente. Son muchas las chicas que sueñan con un mundo como el de él, iluminado por la luna, para vivir y soñar; un mundo donde alguien las tenga firmemente abrazadas y las proteja del lobo grande y malo que acecha en la puerta.
Ahora que ya sabes que no es descuidado para vestir ni derrochón, que probablemente será un cocinero de ensueño, que tiene excelente gusto y anda en busca de una chica tradicional, como la chica con la que se casó papá, y que puede ser un verdadero tórtolo (siempre que no esté con el ánimo bajo), ¿qué otra información puedes necesitar? ¿Qué tal es como padre? Pues las noticias son inmejorables. Todos los Cáncer son madre de corazón, hasta los hombres.
Lo que quiero decir es que será un padre excelente, por esa misma naturaleza atenta, gentil, tierna y comprensiva de la que tú misma te enamoraste. Tendrá infinita paciencia con los niños y se interesará auténticamente por cada dedito magullado, juguete roto o dolor de muelas. Se pondrá un gorro de papel para las fiestas de cumpleaños, le adorarán todos los chicos del barrio y se pasará las horas entreteniendo a los pequeños. Los papás Cáncer se enorgullecen de sus hijos y velan con fiereza por sus hijas. Cuando sean pequeños, será el mejor papito que puedas imaginarte, aunque las aguas puedan enturbiarse un poco cuando llegue la adolescencia. Como le gustaría que su progenie buscara para siempre apoyo en él, es posible que con los primeros signos de independencia se vuelva a convertir en un Cangrejo lunático por un tiempo, ante el deseo de los chicos de obtener su propia experiencia en el mundo.
Se paseará por la sala hasta gastarse la suela de los zapatos cuando Enriquito salga con el coche después de medianoche o cuando la pizpireta Lucia no vuelva de la fiesta para el toque de queda. ¿Recuerdas cómo le impresionan las cifras? Echa mano de la aritmética para hacerle ver que está equivocado. "Fíjate, cariño. Ahora tenemos dos hijos. Cuando se casen, podremos tener seis u ocho nietos, como los dividendos en el banco. Y seis u ocho dan mas felicidad que dos, ¿no?". (Ahí le ganaste.) "Me alegro de que estés de acuerdo. Ahora, ¿quieres decirnos por favor donde has escondido el vestido de novia de Lucia, y sacarle a Enrique esas esposas, para que pueda firmar la licencia de matrimonio?"No lo intentes mientras haya luna llena, porque podría interpretarlo mal; además, ningún Cangrejo puede pensar bien cuando las vibraciones lunares son fuertes. Le resulta difícil renunciar a su dominio, pero si le haces presente que todavía te tiene a ti para aferrarse, aflojará la presión.
Bueno, para el futuro, eso es todo. Tu problema inmediato es engatusar a tu Cangrejo para que avance directamente hacia una propuesta matrimonial, en vez de pasearse astutamente de un lado a otro, esquivando el asunto. Puedes hacer como que vas a dejarlo por uno de esos tipos audaces y cavernarios. Generalmente, el Cangrejo dejará de andar hacia atrás cuando el objeto -tú, en este caso- dé señales de alejarse. Pero eso requiere que busques otro hombre, para que él se despierte. Y como él te vigila tan de cerca, puede ser engorroso.
La manera más fácil de ponerlo en situación de que pique con fuerza y se deje de juegos de salón es jugar con sus emociones, que están siempre por debajo de la superficie de su mente de calculadora. La música, la poesía, las flores, la ropa hermosa, los perfumes caros usados con discreción, las palabras tiernas y las caricias son armas que irán desmoronando su débil resistencia al romance. No olvides que hay una línea directa que comunica su corazón con el estómago. Recorta de las revistas fotografías de bebés, deja fuera la máquina de coser, de manera que se vea bien, levántate un par de centímetros los dobladillos de las faldas y mímale un poco. Ponte una de esas pulseras hechas con monedas extranjeras, que con eso le tocarás dos cuerdas sensibles, la de los viajes a lejanas costas y la del dinero. Alguna noche te preguntará impulsivamente si no te gustaría conocer a su madre. A la mañana siguiente ya puedes con absoluta seguridad encargar las invitaciones y comprarte el ajuar: no hay duda de que has ganado el corazón de un caprichoso hombre lunar, lleno de mil sueños secretos, y la aprobación de la chica que él prefiere. Ya puedes "navegar durante un año y un día", mientras bailas a la luz de la luna y comer con un pequeño tenedor para entremeses picantes.
¡Buen viaje! Y no te olvides: no se te ocurra tirarle ese abollado sombrero viejo, ni las zapatillas aquellas de tenis, y tampoco la colección de sellos o los boletines de la escuela primaria. Son sus tesoros. En cuanto a ti, no te vayas sin paraguas, que algunas noches serán muy húmedas. ¿Me permites que te diga que estás muy guapa con el abrigo de chinchilla? Pero claro. Si una mujer siempre está guapa cuando la aman... y a ti te aman.
Si te imaginas a la mujer Virgo como una doncella dulce y virginal, pura como la nieve recién caída, ya verás como se hacen pedazos tus ilusiones. Virgo no es una ninfa arrodillada junto a un estanque, envuelta en una túnica de gasa. Lamento estropearte la imagen.
Una mujer Virgo es capaz de dejar a su marido por un hombre a quien conoció en algún océano remoto, de tener un hijo de su amante sin preocuparse del matrimonio y de enfrentar con la cabeza bien alta a un mundo hostil. Nada de eso es muy púdico ni virginal. Hay mucho que aprender sobre este tierno y frágil símbolo de la feminidad sin mancha, y en primer lugar, que su columna vertebral está hecha de acero inoxidable.
Es verdad que básicamente es tímida; eso no te lo discuto. Las chicas Virgo no se suben a un cajón para pronunciar fervorosos discursos, ni arrasan ellas solas con un bar, como las mujeres del Lejano Oeste. Tampoco verás que las arresten por conducir borrachas, y te daré cinco dó1ares por cada una que encuentres en el reparto de una revista picaresca. Pero una mujer Virgo es una mujer, con todas las armas y astucias necesarias, incluso una férrea determinación de perseguir la felicidad sin importarle a dónde la lleve el camino. Algunos punzantes espinos en la ruta no harán que se desmaye ni que gima débilmente pidiendo ayuda.
Cuando oigas hablar de una mujer Virgo que ha violado las reglas de la sociedad, asegúrate de leer bien entre líneas. Su mentalidad es intrínsecamente pura, eso es cierto. Pero también el amor es puro; el verdadero amor, y a Virgo no le interesa el de ninguna otra clase. Es capaz de escalar las montanas mas altas y atravesar el mar agitado en galochas y chaquetón de marinero, una vez que se ha movilizado en ella el espíritu de Mercurio, que puede oscurecer considerablemente esa imagen etérea y graciosa. Recuerda también que el verdadero regente de Virgo, el distante Vulcano, es el dios del trueno. Una Virgo que considere imperfecto su matrimonio y encuentre un amor sin macula (o crea haberlo encontrado, lo mismo da), no vacilará en cortar los antiguos vínculos. Cuando usa el escalpelo, lo hará con la calma y precisión de un cirujano. Por más que deteste destruir el círculo de la familia, Virgo detesta más la hipocresía.
Una vez que haya aceptado un amor como ideal y verdadero, la pureza de la idea que ella tiene de la relación tiene primacía absoluta sobre todos los pedazos de papel legal del mundo. Es la única mujer del zodiaco que puede ser absolutamente práctica y divinamente romántica al mismo tiempo. Esa situación, la de aventura amorosa junto a un océano remoto, puede parecer superficialmente sin fundamento e inmoral. En realidad, es un predecible ejemplo de cómo Virgo puede mostrarse fiel a su genio cuando se ve ante una decisión difícil. En una situación así, se angustiará al extremo ante la reprobación social, pero la angustia no alterará su conducta, como no alterará tampoco la pureza de sus motivaciones. Es un ejemplo perfecto del firme sentido práctico que da a Virgo su elemento de tierra, unido a la cualidad mental, etérea y orientada hacia lo ideal de Mercurio. Una vez que el amor de Virgo se enciende, arde al rojo blanco, y con su intensidad y unicidad de propósito puede dar motivos de vergüenza a las pasiones de otros signos solares. Sin embargo, para encenderlo puede hacer falta cierto tiempo.
Admito que los aspectos físicos y ardientes del amor pueden estar un tanto suavizados en las mujeres típicas de Virgo, pero hay en ellas una misteriosa y serena cualidad de espera, una "pasión del espíritu" que, para los hombres que prefieren la delicadeza de los sobreentendidos en amor, es una cualidad sumamente satisfactoria.
Es una perfeccionista, pero eso no significa que sea perfecta. Tiene sus rasgos negativos, que pueden ser bien fastidiosos. Para empezar, las mujeres Virgo están tercamente convencidas de que nadie puede hacer las cosas con tanto orden y eficiencia como ellas, y lo que realmente le revienta a uno es que -por lo general- nadie puede. También son insoportables con la puntualidad. ¿Alguna vez has hecho esperar a una mujer Virgo a quien hubieras citado? Cuando se sienta molesta o irritable, no te hará una escena ni te tirará botellas a la cabeza, pero puede ponerse arisca y quisquillosa si la haces enojar. También puede ser que te riña, directamente. Alguna vez es posible que una mujer Virgo llegue a parecerse a una arpía, pero en general no llegan tan lejos. Llévale flores, admite que te comportaste mal y no discutas. No te servirá de nada, a Virgo no podrás vencerla. Su elemento es la tierra, de modo que valora las creaciones de la naturaleza, y un ramillete puede calmar su irritación. En cuanto a las disculpas, que sean breves y precisas. Nadie puede tomar por tonta a Virgo. Su claridad de visión detectará la más elaborada de las mentiras del más hábil enredador, y la más tenue mancha de lápiz de labios en el cuello de una camisa. Puede ser limpia en sus intenciones, pero desde luego no es ingenua.
No quiero decir que vaya a revisarte la ropa que envías al lavadero, por lo menos mientras no estéis casados. Después, como estará en su casa, no se sentirá tan culpable al hacerlo.
Son mujeres que padecen un bloqueo mental cuando se trata de admitir sus propios errores, como si tuvieran un bloque de madera ante el cerebro, de manera que será prudente que, simplemente, te ahorres el intento. Por frustrante que sea, la mayoría de las veces tendrá razón, de modo que ¿a que discutirle? Cuando hayas conseguido que vuelva a su estado de ánimo normal, es tan deliciosa que ya no te importará quien ganó o perdió. Si no resulta demasiado hiriente para tu orgullo masculino, te resultaría provechoso seguir sus consejos financieros, o dejar que sea ella quien organice el presupuesto. Es concisa y práctica, y capaz de detectar pequeños errores que hasta a un contable público se le escaparían. (Salvo que tenga influencias negativas en su carta natal, o que tenga un ascendente impulsivo.)
Si empiezas a salir con una mujer Virgo, pule tus modales y tu gramática. No verá con buenos ojos que uses lenguaje de cuartel o que bebas el agua del aguamanil. No te pongas a masticar apio muy cerca de sus oídos, y en cuanto a comer mazorca, será mejor que te olvides. Dile en todo caso al camarero que te lo desgrane y te lo sirva en el plato. Tampoco pasarás el examen si eres desaliñado en el vestir. Si te has enamorado de Virgo, es mejor que te resignes a afeitarte dos veces al día, y lo mismo te digo para las duchas. Báñate en loción para después de afeitarte, cepíllate bien el traje, ponte una camisa limpia, cuidado con los modales, y hazte limpiar los zapatos antes de empezar a cortejar a una chica de estas. Y una última advertencia, muy valiosa: la próxima vez que llegues tarde, finge que no te has dado cuenta de la hora que es. Entra en su casa con porte colérico y, cuando te pregunte que te pasa, dile que esa tonta y ridícula biblioteca del demonio (no se te ocurra usar palabras mas fuertes que esas) cierra siempre cinco minutos antes del horario estipulado. No importaría si fuera de vez en cuando, pero es que todas las noches te cierran las puertas cuando tú todavía tienes que guardar todas esas publicaciones científicas. Eso le hará olvidar tu retraso.
No la lleves al hipódromo ni la dejes ver cómo pierdes el salario de una semana con esa estupenda yegua en la quinta carrera, por media cabeza. Las historias de color subido, guárdalas para los almuerzos con los amigos, y repítele siempre cuanto te alegra que ella no sea una de esas mujeres tornadizas. ¿Acaso no es cierto? Y tampoco es una lapa. Las mujeres de Virgo no se van a los extremos. Ella puede cuidarse sola, gracias, pero para hacerlo no necesita portarse como un hombre.
No la abrumes con tus encantos físicos ni la abraces como un oso cuando vais en el metro; tampoco precipites el beso de despedida la primera vez que salgáis juntos, ni tal vez la décima... espera el momento justo. En general, procura evitar las escenas sobreactuadas. Muévete con lentitud, con gracia y con gusto, si no quieres terminar en la orquesta por tu torpeza. Y ya que hablamos de teatro, es probable que a ella le encante. Y los desfiles también. La pompa y el ornamento, la emoción dramática, sirven de escape para sus propias emociones, tensamente controladas. Además, como crítica es excelente. El desarrollo de su intelecto y su gusto artístico, combinados, explican la agudeza de su percepción. Si pudieras conseguir que lo entendieran los productores de Broadway, te verías inundado de entradas gratuitas para los estrenos de prueba en los teatros suburbanos. Casi siempre, una mujer Virgo se adelantará a los comentarios de los críticos. Para definirla, discriminación es una de las palabras claves. Le encantan las obras de teatro, los conciertos y los libros, pero critica severamente su contenido, de la misma manera que te criticará la corbata y la forma de peinarte, por no hablar de lo que dices y de lo que haces. Para ella, criticar es tan natural como respirar para ti. Virgo es la eterna perfeccionista, y sin ella andaríamos todos bastante sucios y desaliñados. Pero no se te ocurra criticarla a ella, que eso va contra las reglas. Aquí, la regla de oro decididamente no es válida. Lo que ella te hace, es mejor que tú no se lo hagas. La cristalina claridad de su pensamiento hace que, por dentro, tenga tanta conciencia de sus propias imperfecciones como de las tuyas, y como la evaluación que hace de sí misma es tan frecuente como severa, de ahí que tenga la sensación de que no necesita que tú la ayudes. De ella se puede decir con verdad que es "el peor de sus críticos".
Lo bueno de enamorarte de una mujer como ella es que se hará cargo de todas tus preocupaciones, y es posible que incluso disfrute con ello. Evitará que caigas en el ridículo sin hacerte sentir disminuido en tu hombría, un arte que bien podrían imitar las mujeres nacidas bajo otros signos solares.
En cuanto a la fidelidad, alguna vez sabrás de una excepcional mujer de Virgo que, por sus razones propias e insondables, ha decidido mandar al diablo la virtud, pero por lo común en esos impulsos, que no suelen durar mucho, hay el deseo de demostrarse algo a si misma. Las mujeres Virgo que alguna vez dan unos pasos por la florida senda de la promiscuidad tienen la habilidad suficiente para ocultar el traspié, y de todas maneras ese comportamiento es excepcional. Lo habitual es que, si te ama de veras, puedas dejarla tranquilamente durante un mes en una isla desierta, con el hombre más atractivo que conozcas. ¿Dos meses? Bueno, la mujer Virgo es humana, en definitiva; no es una computadora que camina y habla. Tiene un corazón más cálido de lo que se imagina la gente, y sus emociones pueden volverse tormentosas, aunque no se tome el trabajo de anunciarlo en la cartelera. La naturaleza emocional de Virgo es contenida, pero no inexistente. Recuérdalo, que eso te levantará el ánimo.
Aunque sean fastidiosamente meticulosas con las pequeñeces, las jóvenes Virgo también pueden ser las criaturas mas generosas, afectuosas y buenas del mundo. Considera su perfeccionismo como una virtud y no como un vicio. Con toda la precipitación y la impulsividad que imperan en el mundo, ¿que haríamos sin la agudeza visual y mental de Virgo? Aun en los momentos en que te irrite con su actitud crítica, encontrarás en ella algo encantador que es totalmente irresistible. Claro que tú ya lo habías descubierto; si no, no estarías afeitándote dos veces por día ni yendo todas las noches a la biblioteca. La suavidad de sus modales y la dulce claridad de sus ojos han funcionado como debían. Es probable que hayas descubierto incluso lo divertida que es cuando no se la presiona, y lo despierto que es el ingenio que se oculta en su linda cabecita. Hay algo amable y extraño en la risa de la mujer Virgo, que cuando se suelta suena como un repique de campanillas.
Como no tiene ilusiones, no intentes venderle espejismos. Para ella, la verdad es belleza, y la belleza es verdad. Acostúmbrate a aceptar que limpie los ceniceros cada tres minutos, ten paciencia con los gatitos que recoja, y tendrás quien se ocupe con femenina gracia de la rutina de la pipa y las pantuflas. Solamente con alguien en quien confía se compartirá ella, cautelosamente, y para Virgo las cosas pequeñas significan mucho. Pese a su modestia y timidez naturales, tiene la fuerza y la reciedumbre suficiente para que otros puedan encontrar en ella consuelo ante la tormenta. El silencioso valor y el profundo sentido de la responsabilidad de la mujer Virgo actúan con frecuencia como un mágico cemento que mantiene unidas a las familias grandes. Es probable que sea buena cocinera, y jamás te envenenarás con la sopa que ella haga. Encontrarás tu casa limpia y acogedora, y sobre la mesita del café un gran tazón lleno de manzanas, no de bombones de chocolate (que son perjudiciales para los dientes y para la salud, en general).
Probablemente nunca verás a tus hijos corriendo por el barrio con las narices sucias, la cara pringada de mermelada o las zapatillas rotas. Tampoco te encontrarás deditos que te rompan los cigarrillos o que pinten a la acuarela tus papeles personales. Ella se ocupará de la disciplina. Es raro que la mujer Virgo tenga más de uno o dos hijos, parece que la maternidad no fuera necesaria para satisfacer su feminidad. Pero una vez que el bebé haya irrumpido en su vida, Virgo jamás olvidará sus necesidades físicas, morales o educacionales. Es posible que no le resulte tan fácil satisfacer a su hijo en sus necesidades emocionales, pero si se siente segura de tu amor y sabe que la valoras, se relajará y rodeará a vuestros vástagos de cálido afecto. Los pequeños suelen hallar deliciosamente gratas y dulces a las mamás Virgo. Dentro de su firmeza y de su empeño en inculcar buenos hábitos, tienen un toque de ternura que da al niño la seguridad de su amor.
¿Recuerdas un poema que dice que con tu última moneda no debes comprar pan, sino "jacintos para el alma"? A esa mujer dale ambas cosas. Frecuentemente, la encontrarás ocupada cosiendo o remendando y, si tu mujer es típica de su signo, es posible que tu casa esté llena de una mezcla celestial de perfumes: el de las flores frescas y el del pan casero que sube, crujiente, en el horno. Muy gratos al llegar a casa. Ella desempolvará todos tus viejos sueños hasta hacerlos brillar de nuevo, y tendrás una mujer que jamás te pedirá la afeitadora ni usará tu cepillo de dientes para pintarse las pestañas. Cuando estés enfermo, te cuidará como un ángel, y jamás te pondrá en una situación incómoda flirteando con tu mejor amigo. Será pulcra en el vestir, y con ella podrás hablar de algo mas que de pañales y de los comentarios del salón de belleza. Recibirás toda la lealtad y devoción que te mereces, y ella no te hará escenas de celos ni dilapidará a tontas y a locas el dinero. Guardará en su corazón tus secretos, te ayudará a organizar tu trabajo, y no es probable que su cutis se arrugue al alcanzar la madurez. Dime sinceramente si no vale la pena que cuides tus modales y no te olvides de limpiarte las uñas. Sus ojos son frescos lagos de puro amor y, cuando sonríe es capaz de iluminar toda la habitación. Mejor que la cuides, que tal vez nunca volverás a tener tanta suerte.
************************************************
N: ¿Ves? ¡Según esto, soy maravillosa! ¿Y cómo es que sigo soltera, eh?
Mr Gorgeous: Pues porque quieres, claro.
N: Será eso, sí...
El caso es que pensándolo bien Mr Gorgeous tiene razón. Sigo soltera porque NO quiero.
Me duelen los pies, las piernas, la espalda y estoy molida, porque al final he tenido sólo dos días para hacer todo lo que quería hacer, pero este año me lo he pasado como nunca en el Salón del cómic a pesar de haber tenido que hacer casi todas mis compras y las colas sola. O quizás precisamente por eso. He llenado el maletero de comics, he puesto cara a un montón de gente y juraría que por primera vez en todos los años que visito este festival me la han puesto a mí también (digamos que normalmente soy como un ratoncito, me quedo calladita y trato de pasar lo más desapercibida posible), he conocido a gente estupenda, he tenido visita, he conseguido todas las firmas que quería y alguna más, me he reido mucho, he ido a alguna fiesta comiquera, he descubierto un restaurante que es el p*** nirvana gastronómico (quiero casarme con uno de sus cocineros...ay) y aún me queda por ver alguna exposición.
Tengo tantas cosas que contar sobre el Salón y tantas pequeñas anécdotas divertidas que creo que mejor os las cuento en varios posts. Además, así me da tiempo a escanear algunas de las dedicatorias que me han hecho este año. :)
Podría ser el texto de una esquela, de una corona de flores o incluso algo que encontraras en un blog. Pero no. Es lo que uno de mis contactos del messenger tiene puesto en su mensaje personal. Como si Pepe (que no sé quién cojones es) fuera a leerlo. Absurdo. Dudo que conociera demasiado al tal Pepe (será un compañero de trabajo o algo) porque si uno está realmente apenado no tiene el cuerpo para estar conectado al messenger.
Paripé y ganas de llamar la atención.
La gente me enferma. A veces me pregunto cómo puedo conocer a tanto gilipollas.
Cyrus Jones 1810 to 1913, Made his great grandchildren believe you could live to 103 103 is forever when you’re just a little kid so Cyrus Jones lived forever
Gravedigger When you dig my grave Could you make it shallow So that I can feel the rain Gravedigger
Muriel Stonewall 1903 to 1954, She lost both of her babies in the second great war Now you should never have to watch as your only children lowered in the ground I mean you should never have to bury your own babies
Gravedigger When you dig my grave Could you make it shallow So that I can feel the rain Gravedigger
Ring around the Rosy Pocket full of posies Ashes to ashes We all fall down
Gravedigger When you dig my grave Could you make it shallow So that I can feel the rain Oh Gravedigger
Little Mikey Parsons, 67 to 75 He rode his bike like the devil until the day he died When he grows up he wants to be Mr. Vertigo on the flying trapeze Oh, 1940 to 1992
Gravedigger When you dig my grave Could you make it shallow So that I can feel the rain I can feel the rain I can feel the rain I can feel the rain Gravedigger Gravedigger When you dig my grave Could you make it shallow So that I can feel the rain Gravedigger
Para aquellos que no conozcáis rodera.net os dejo aquí una muestra de una de sus perlas: Los chistes sexuales de Aurelio y Ramón, vecinos de urbanización. Podéis (no, mejor dicho, DEBÉIS) ver más historias de Aurelio y Ramón aquí.
Aunque la viñeta es siempre la misma, las diferentes técnicas que utiliza al aplicar color (o dejarlo en b/n) y lo chispeante de los diálogos, brutales pero tan divertidos, hace que nunca aburran. Una pena que no conociera este sitio cuando me comprometí a hacer la viñeta para la revista. Me hubiera ahorrado tener que sentarme a dibujar algo nuevo cada dos meses. Os ahorro la visión de mi última viñeta, pero sigo con ellas. Y cada vez que publican una pienso que conozco a tanta gente que podría hacerlo mejor que me da hasta vergüenza. Pero dudo que aceptarais hacer trabajo no remunerado, así que...
:)
Y esa es sólo una de las muchas cosas que tiene que ofrecer la página de Ernesto Rodera. Ahí dejo otro ejemplo de otra de las cosas que más me gustó (es muy sociedadanónima esta viñeta):
Cronología de los hechos (vía Los Genoveses, en orden inverso en el original):
Una denuncia anónima acusó en 2005 a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), acusados de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias. El consejero de Sanidad, Manuel Lamela, dio pábulo a la denuncia, destituyó a cinco jefes y tres supervisores y el caso llegó a los tribunales. Tres años después, la Audiencia Provincial de Madrid no solo archiva el caso, sino que sentencia que no hubo mala praxis médica.
2 de marzo de 2005
Una denuncia anónima acusa a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), el 2 de marzo de 2005, de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias.
10 de marzo de 2005
El fiscal jefe de Madrid, Manuel Moix, abre una investigación tras recibir de la Consejería de Sanidad dos denuncias anónimas por presunta “mala praxis” en la administración de fármacos en el servicio de urgencias del hospital Severo Ochoa de Leganés. El responsable del servicio, Luis Montes, es relevado temporalmente. La investigación intenta determinar si los pacientes recibieron “dosis excesivas de fármacos” que les pudieran haber causado la muerte.
22 de marzo de 2005
El consejero de Sanidad de Madrid, Manuel Lamela, afirma que 25 fallecidos en Leganés recibieron “sedación irregular”. Sostiene que los enfermos terminales que murieron en las urgencias del hospital entre 2004 y 2005 lo hicieron tras recibir “sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso” por parte de los médicos.
1 de abril 2005
La Fiscalía de Madrid no ve “infracción penal” imputable a nadie en los dos informes que le ha remitido la Consejería de Sanidad de Madrid sobre una supuesta mala praxis cometida en las urgencias del Severo Ochoa por sedaciones inadecuadas a pacientes terminales.
13 de abril de 2005
La Fiscalía de Madrid descarta 12 del total de 25 casos, en los que el consejero de Sanidad de Madrid observó “una sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso”. El descarte de estos 12 casos no significa que los fiscales hayan detectado irregularidad en los 13 restantes.
27 de junio de 2005
La Fiscalía de Madrid ha cribado los 73 casos de sedaciones que el consejero de Sanidad de Madrid tildó de sospechosos y denunció en los juzgados de Leganés. La fiscalía descarta en principio que haya delito en 57 casos. Sólo quedan por investigar 16 sedaciones en pacientes en fase terminal, aunque no significa que haya visto irregularidades en estos casos.
7 de septiembre de 2006
Un juzgado de Madrid desestima el recurso que el ex responsable de urgencias del hospital Severo Ochoa, Luis Montes, presentó en contra de su cese. La sentencia confirma la decisión del consejero de Sanidad por tratarse de la destitución de un cargo de libre designación.
17 de septiembre de 2006
Los médicos declaran ante el juez a los 18 meses del inicio de la crisis. Ocho médicos comparecen ante los juzgados de Leganés para defender las sedaciones que aplicaron a 15 enfermos terminales. El doctor Miguel Ángel López Vara, el que fuera número 2 de las urgencias cuando este servicio lo dirigía el doctor Luis Montes, rechaza las imputaciones contra él por “mala praxis” médica en la sedación a dos ancianas de 81 y 91 años
22 de junio de 2007
El Juzgado de Instrucción número 7 de Leganés sobresee el caso contra los ocho médicos del hospital por la supuesta sedación irregular a 15 pacientes terminales, que murieron poco después de recibir el tratamiento. “Se ha practicado mal la Medicina, pero no consta que las muertes sean consecuencias de ello”, dice el juez, que no ha encontrado elementos suficientes para determinar si los fallecimientos se debieron “a la sedación indebida o a su enfermedad inicial” 15 de octubre de 2006
El juez que instruye el caso de las sedaciones, Rafael Rosel, cita para el día 13 de noviembre, como imputados, a otros tres médicos que trabajaron en las urgencias de este centro: José Luis Menéndez, Susana Cortijo y María del Mar Mendivil.
3 de julio de 2007
El doctor Luis Montes anuncia que recurrirá la sentencia no “contra la fundamentación jurídica” del auto de archivo, “no contra su parte dispositiva”. Montes no recurre el archivo, pues éste le dio la razón, sino la explicación del juez, que sostenía que “varios pacientes han muerto tras mala práctica médica a la hora de sedarles”, aunque admite que no hay pruebas de que se deba “excesivamente a los fármacos prescritos”.
18 de octubre de 2007
La fiscalía carga en un duro escrito contra la actuación de la Comunidad de Madrid y la comisión de expertos que designó a dedo por su actuación parcial en el caso Leganés, la denuncia archivada por el supuesto abuso de sedaciones en el hospital Severo Ochoa de Leganés. El fiscal apoya así el recurso de Luis Montes para que el juez del caso retire del auto de archivo la expresión que señala que cometió mala práctica. Pese a tener el caso archivado, Montes pretende así limpiar su nombre.
28 de enero de 2008
La Audiencia Provincial de Madrid ratifica en un auto el sobreseimiento y archivo del caso de las presuntas sedaciones irregulares en el hospital Severo Ochoa de Leganés y ordena además que se suprima toda referencia a la posible mala práctica de los médicos denunciados.
***
Y este es el texto de la campaña que he firmado hoy. Con la mía ya somos 41.379 personas las que suscribimos esta campaña:
Una denuncia anónima acusó en 2005 a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias. El consejero de Sanidad, Manuel Lamela, dio pábulo a la denuncia, destituyó a cinco jefes y tres supervisores y el caso llegó a los tribunales. Tres años después, la Audiencia Provincial de Madrid no solo archiva el caso, sino que sentencia que no hubo mala praxis médica.
Durante todo este tiempo, unos profesionales de la salud pública han sido vilipendiados, acosados y vejados, y el sistema sanitario puesto en duda por los responsables políticos de la Comunidad de Madrid, con su Presidenta a la cabeza de la campaña de mentiras y descrédito.
Detrás de esta infame caza de brujas no está sino la intención del Gobierno de Esperanza Aguirre de acabar con el sistema público de salud, gratuito y universal, para entregarlo a manos privadas.
Por todo ello, los abajo firmantes, EXIGIMOS a la Comunidad de Madrid, a su Presidenta Dª Esperanza Aguirre, y a los consejeros Güemes y Lamela:
Que se presente un escrito institucional, pidiendo disculpas al Dr. Luis Montes y el resto de profesionales vilipendiados, por haberles acusado injustamente y actuar de forma desmedida contra ellos. Firmado por la Presidenta y sus consejeros.
Que se reponga de inmediato en sus puestos de trabajo al Dr. Montes y el resto de profesionales expedientados.
Que se garanticen los cuidados paliativos y la sedación terminal a aquellos pacientes o familiares que así lo soliciten, en TODOS los Hospitales de la Red de la Comunidad.
Que se deje de destruir el sistema público de salud madrileño, para entregarlo a manos privadas, y se dote al mismo de los medios necesarios para salir del colapso en el que se encuentra por la pésima gestión del actual gobierno de la Comunidad.
Queremos poder ser atendidos por el Dr. Montes; queremos para la Comunidad de Madrid una Sanidad que ofrezca un trato digno a los enfermos, queremos una Sanidad universal y de calidad, queremos una Sanidad accesible y en manos de los ciudadanos. Y queremos gobernantes, no inquisidores.
***
Porque si un día me encuentro en cuidados paliativos y necesito sedación,
si un día la degradación de mi salud es irreversible
quiero que me atienda el Dr. Luis Montes.
Quiero morir como vivo: con dignidad.
Más información en http://quemeatiendamontes.wordpress.com/.
Y ya entramos en tiempo de descuento para el salón del cómic de La Coruña, el Viñetas desde o Atlántico, que del 11 al 17 de agosto de 2008 año celebra su X edición, y sobre el que podéis leer todos los particulares en el blog de Viñetas desde o Atlántico.
La primera novedad es que este año, NO se celebrará como es habitual en el Kiosco Alfonso. Debido al 800 aniversario de la ciudad de A Coruña, el Kiosco Alfonso acogerá la exposición "Alfonso IX y su época" en dichas fechas. Para los que nos visiten de fuera (y de dentro) os dejo un enlace a los lugares y horarios donde encontraréis cada exposición.
Presentan un cartel de lujo, tanto en lo que se refiere al cartel en sí, obra de Jean-Louis Tripp, que nos visitó el certamen anterior, como a los invitados. Por aquí estarán: Mark Buckingham, Catell Muller y José-Louis Bocquet, Daniel Acuña, David Aja, Howard Cruse, Luc Brunschwig y Étienne Le Roux, Oliver Ka, Sergio Bleda, Solano López. Finalmente parece que Paco Roca y Miguel y María Gallardo no podrán venir (snif), así que me firmarán sus libritos otro año. Aún así se expondrá su obra que visitaré, como no.
En las casetas como otros años, podremos ver entre otros a David Rubín y Alberto Vázquez, que, ¡oh sorpresa!, colaboran en la mayoría de los fanzines que tengo por casa. O colaboraban, porque el Fanzine enfermo, finalmente se murió. :(
(Sí, entre otras cosas soy de las pocas personas que compra fanzines, como descubrí el año pasado, cuando el penúltimo día me informaron en un stand que era la primera persona que les compraba un ejemplar. ¿Cómo se puede ser aficionado a los cómics y no ser capaz de gastarse 1 leuro en apoyar a gente que empieza? Nunca lo entenderé. En fin...).
En todo caso ver si este año por fin consigo que David me firme su Circo del Desaliento, porque nunca coincidimos. :D
Como veis además de hacerme con el que para mí ya es el cartel más bonito de todas las ediciones (y tengo unos cuantos), este año tendré la suerte de ver en vivo y en directo a algunos de los autores que ya adornaban mis estanterías. Lo cual significa además que este año no me gastaré un pashtún porque ya tengo bastantes títulos de los autores que nos visitarán (bueno, vale, digamos que gastaré menos...ejem). Oeoeoeoeoeeeeee
Ademas tengo excusa para comprar esas otras cositas que había ojeado pero habían quedado en mi lista de compras aplazadas por otras más prioritarias.
Entre los autores de los que ya tengo cosas están ¡¡¡Mark Buckingham!!!, que ha colaborado con Neil Gaiman en diversas ocasiones, tanto en Miracleman, el álbum que le lanzó a la fama, como en el Sandman y los especiales Death: The High Cost of Living y Death: The Time of Your Life. Así que le llevaré los de Death, su Miracleman: The Golden Age y un par de Sandmans, para que los firme, como no. Por suerte para él, los Hellblazer que tengo y en los que ha participado son cutres salchicheros y los dejaré en casa. No tengo sus Fábulas, ni las compraré en español. Prefiero esperar y pedirlo a Amazon junto con The Absolute Sandman vol.3 y 4. (¿Había contado ya que tengo el 1 y 2, y que son pre-cio-si-sí-mos?) Además de preferir leer los originales, con esto de que el dólar está tan bajo me ahorro un pashtún.
(Aunque no lo parezca por lo que cuento aquí, no compro tebeos para que me los firmen; compro todo el año, sin criterio alguno, eso sí :p).
De Luc Brunschwig y Étienne Le Roux tengo su Memoria en los Bolsillos 1, un álbum precioso del que os hablé hace un tiempo. Que yo sepa aún no han publicado la segunda parte, pero esta semana me enteraré.
Entre los que compraré para la ocasión pero que ya había estado hojeando antes de saber que iban a estar sus autores en el Salón, están un clásico, El Eternauta, del que han sacado una edición conmemorativa por su 50 aniversario y uno de cuyos autores F. Solano López, maestro de maestros, estará por aquí presentando una retrospectiva de su carrera; Kiki de Montparnasse de Catell Muller y José-Louis Bocquet y Por qué he matado a Pierre de Alfred y Olivier Ka. Probablemente caerá alguna cosa más. Ya os contaré qué descubro por ahí. :)
Una buena excusa para conocer a nuevos autores, pero también para releer a los que ya conocía. Eso haré esta semana.
Así que llegaba yo toda contenta y con las pilas puestas, cansada pero ese otro cansancio guay, que no es el de trabajar toda la semana. Y he llegado a casa y mi madre me ha contado que en mi ausencia se ha dedicado a ordenar mi habitación (su forma de echarle un vistazo a todas mis cosas) y blanquear mis paredes con lejía, porque según ella si me pasa algo por ahí y me rompo una pierna o algo (sí mamá, me puedo dislocar un codo levantando copas de riberita de duero) y tiene que venir el médico a casa ¿qué, eh?
Mi madre y la lejía son como los jinetes del Apocalipsis... tuvo "un pequeño accidente...pequeñito"
Balance:
Se ha cargado una funda nórdica de 100 leuros que tenía exactamente un mes de antigüedad.
Un pantalón de deporte que aún no me había dado tiempo a estrenar.
Un pareo que tampoco había estrenado (ambas cosas compradas la víspera de mi viaje)
El paspartous de una fotografía de Málaga que hizo Andrés.
Y la portada del cómic de Miguel Gallardo.
(probablemente más cosas también, pero aún no las he visto)
Para matarla, vaya.
Me he cogido el consiguiente disgusto, me he comido la rabia y he decidido que casi mejor la canalizo de otra forma. Así que esta noche en vez de acostarme, me he puesto a mirar cuánto cuesta alquilar o comprar un piso en esta ciudad, y he decidido que esta semana me voy a hacer una cuenta vivienda de esas porque estoy hasta los ovarios.
Mira tú. A veces sólo hace falta un poco de lejía para que te decidas a pegar un nuevo salto.
He aprovechado este puente para tomarme las primeras mini-vacaciones de verdad que recuerdo en años.
Unas vacaciones imprevistas, improvisadas y que me han permitido relajarme, no pensar en nada, olvidarme de los problemas, del papeleo, del ordenador, de las traducciones, de los churris y en general de esas cosas cotidianas que son el runrún que suena de fondo día tras día.
Me he pateado un montón de sitios que no conocía y de los que me han contado un montón de historietas, he sacado tropecientas mil fotos, he conocido a un montón de gente estupenda, he charlado por los codos, he comido y bebido todo tipo de cositas ricas (de hecho, creo que he batido un récord de altura de colesterol), he aprovechado además para hacer compras tanto de regalitos, caprichos y cosas para la boda (mantones de manila y pendientes art decó... sólo me falta el vestido, ya tengo toooodos los complementos que necesitaba). Tantas que he tenido que comprarme una bolsa de viaje adicional para meterlo todo. Me he echado muchas risas y de recuerdo me traigo lo que serán frases míticas: "Oh, Dios mío. Tengo telarañas en el culo. Para que veas. Qué vida tan triste la mía..." (tenía telarañas en el sentido literal... cosas de sentarse en parques. :D )
Me he mimado un poco, porque me apetecía y lo necesitaba. Me han mimado mucho porque creo que también veían que lo necesitaba.
Y sobre todo, he podido pasar unos días con un amigo al que hacía mucho que no veía, y que me ha tratado de lujo.
Ahora un nuevo crack mediático de esos que Galicia pare de vez en cuando (desde la drogha en el Cola-cao y aquel otro paisano de Ourense que murió aplastado por una roca mientras se tiraba una gallina, teníamos un hueco que ya necesitábamos llenar) nos explica cómo sobrevivir como gallegos a la radioactividad.
Así que ya sabéis: por si acaso, no tiréis las bolsas usadas del super. Ni los cartones de huevos, con esos podéis construir refugios antinucleares.
Que conste en acta que mi teoría personal es que mientras Raúl estuviera en la Selección española nunca pasaríamos de cuartos. No porque no juegue bien, sino simplemente porque era el único trofeo que nunca va a ganar. Es una especie de maldición.
Pero este año no juega. Ergo, no sólo podemos, sino que además debemos pasar de cuartos. Más que nada porque así puedo montar mi gabinete de videncia. Y porque ya me fastidiaría que nos ganaran los italianos.
:p
(Cuando acabe el partido vuelvo)
Actualización:
(23:24) A los penalties, pero ahí estamos, en semifinales.
Y lo más importante:
ME ENCANTA TENER RAZÓN
(sorry Raúl, eras tú)
:D
Reactualización:
02/07/2008
Pudimos.
El domingo fui a ver el partido con un amigo. Cuando ya llevábamos un rato de partido digo "ahora es un buen momento para que España meta un gol", así toda convencida, como si supiera de qué hablaba. Y en menos de un minuto metimos el primer y único gol del partido. El otro me mira entre sorprendido y asustado.
¿Ves? Te lo dije...
¿He dicho ya que me encanta tener razón?
(A veces hago magia. Pero con el segundo gol ya no funcionó. Cachis.)
Por cierto, el lunes estuve todo el día intentando encontrar un Otto, el muñeco vudú que vendían los de Cuatro, para guardar de recuerdo pero no hubo manera. ¡Snif!
El miércoles, cuando volvía de hacer unas compras entre clase y clase, por la cuesta que lleva a mi trabajo me encontré a una alumna, y justo cuando me comentaba lo que costaba subir aquello, surgió tras la esquina un hombre de unos sesenta y cuatro años que bajaba corriendo a toda velocidad por el medio de la carretera perpendicular a la nuestra, y para después enfilar nuestra calle por la acera de enfrente. Iba vestido normal, pero todos los que estábamos en la calle nos quedamos mirando boquiabiertos a aquel señor que por alguna razón llevaba en la mano una cesta de mimbre como esas que se utilizan para los huevos y debajo del otro brazo una caja de cartón, y que corría a una velocidad inusitada para su edad (y su tripa).
Al llegar a nuestra altura se oyó un ¡plinc! y al mirar atrás vimos en cámara lenta cómo el pantalón del hombre, al que le acababa de saltar el cierre, se deslizaba hacia abajo, dejando ver el principio de sus glúteos. Sin dejar de correr, consiguió agarrarlos antes de que se le cayeran al suelo, y sujetándolos con una mano dobló la siguiente esquina a todo meter. Me despedí de la chica en la puerta de la academia y me fui a buscar un café para llevar de los que me prepara la chica del bar que está un poco más arriba. Delante del bar, un chico miraba hacia el lugar por donde había desaparecido el hombre-bala.
- Disculpa, ¿has visto pasar hace un momento a un señor corriendo?
- ¡Si!, me río.
- Es que creo que acaba de robar en una tienda aquí abajo. Unas botas, creo.
- ¿Huh?.... ¡Oivo! Pues ahora que lo dices... sí... llevaba una caja de zapatos debajo del brazo y una cesta de mimbre.
Vaya... ¿En esa tienda?
Y señalo la calle paralela a donde habíamos visto al señor.
- No, en la de abajo, me dice.
- ¿Después de subir ESA cuesta corriendo aún iba a esa velocidad?
Asintió con la cabeza, y miramos con incredulidad en dirección al recorrido del caco. Le miré de nuevo, y dije:
Cómo está la tercera edad, ¿eh?.
Y nos dió un ataque de risa a los dos. Y después nos hemos ido cada uno por su lado. Quién sabe, a lo mejor también lo está contando en algún blog.
En el tintero donde se quedan las cosas que no cuento porque no me apetece/ no me acuerdo/ ambas cosas, están un cumpleaños y un nocumpleaños (no, esos no los olvido), la ITV que pasamos mi coche y yo hace unas semanas, una historieta sobre un sexuagenario que vi hoy, los fines de semana que paso en pijama porque no me apetece ver a nadie, los libros, la música y todas esas cosas que prefiero hacer a hablar con gente, el "Nuala, tienes que salir más..." de cuando sí hablo con gente de esas cosas que me gustan, mi alergia primaveral a los hombres que coincide con la fiebre que les entra a ellos por verme a mí, el insomnio, las risas, los alumnos que me escriben para decirme que tienen "de grip", las pesadillas, los miniproyectos, las tormentas, los amigos, los reencuentros, mi caja de pinturas ahoranotengoexcusaytengoqueusarla...
Algunas las contaré otro día, otras no.
Y este post por lo menos sirve para que descubra a nuevos artistas como el que ilustra este post. Sus "lugares" hacen que me entren ganas de coger mi cámara de nuevo.
AVISO: Ha nacido la Chikimanía. Así que es muy probable que esta noche os crucéis con mucha gente que lleva caretas, tupé y gafas de Rodolfo Chikilicuatre como estas.
Actualización: Hala, ya está. Hemos quedado en el puesto 16, es decir, un puesto mejor que el año anterior, que acabamos en el puesto 21.
Se jodan los agoreros que decían que acabaríamos de últimos. Y se jodan los comentaristas rancios (Iñigo, Adriansens...) esos horteras de bolera que ahora mismo están poniendo tibio a Rodolfo Chikilicuatre a pesar de haber hecho un papel muy digno y mejorar el resultado de años anteriores. ¡JA! Como decía Urribarri, este será uno de esos temas que siempre se recordará:
¿te acuerdas del año en que bailamos el Chikichiki?
Llevo desde el sábado pasado luchando contra un virus intestinal y hasta ayer ganaba él. No es que esté bien de todo, pero estoy mejor. Digamos que es mi idea de disfrutar de uno de los pocos puentes que tendré este año. Vive peligrosamente y tal...
Pero el miércoles el destino decidió que una semana a Aquarius y arroz no era un desafío suficiente, así que al mediodía cuando estaba tranquilamente en casa dando mi clase llamaron al timbre.
-¿Nuala de Faerie?
-Sí, soy yo
-Policía Local. El servicio de jardinería local le ha producido desperfectos a su vehículo, ¿podría bajar un momento por favor?
-...
Y bajé corriendo a donde había aparcado mi coche, cada vez más alarmada al ver a un montón de policías, un par de coches del 092 con las luces puestas y un corrillo de mirones rodeando a mi coche. Al llegar a él, uno de los jardineros me contó que cuando podaban árboles se había caido una rama sobre la luna trasera del coche, que ahora estaba destrozada.
(Error nº 1: No tomar los datos y hacer denuncia del siniestro. Que conste que la policía, que estaba allí en ningún momento me dijo que lo hiciera, ni tomó mis datos.)
"Pero tranquila señorita, se va a esta dirección de nuestra parte y en una hora lo tiene arreglado".
(Error nº 2: En una hora una persona normal tiene reparada la luna de su coche. Pero lamentablemente en ese sentido mi coche y yo no somos normales.)
Así que cancelé unas cuantas clases y llevé mi coche a que le cambiaran la luna. Sin problemas, tenemos la luna aquí, me dijeron. A eso de las 4 estará listo y la avisaremos para que venga a recogerlo. Pero no, me llamaron a las 3 para contarme que cuando se habían puesto a cambiarlo descubrieron que la luna no era el mismo modelo y ya no podían pedirlo hasta el día siguiente. "Con suerte, mañana a primera hora lo tiene listo".
Con suerte... je. Decidí que mejor me organizaba para ir con otra compañera a trabajar al día siguiente.
(Más leyes de Murphy: Cuando tengas que pasarte el día yendo en taxi de aquí allá, irás al cajero automático que te dirá:
Saldo: chopecientos leuros. Su disponible hoy: 0 leuros.
Y te quedas pasmada mirando esa pantalla a la que sólo le falta añadir: JÓ-DE-TE.)
Al día siguiente como nadie llamaba llamé yo. No, mi coche no estaba listo. Habían hablado dos veces con la Nissan, que no tenía en stock ese modelo y tenía que pedirlo a Madrid y le habían dicho que antes del lunes nada, pero tras insistir en que era urgente, intentarían tenerlo aquí el viernes y si era así a media mañana lo tendrían listo.
Después de alterar mis calendarios, cancelar clases varias y muchos taxis después (Error nº 3, no pedir recibos a los taxistas), el viernes por fin me dieron mi coche a eso de las 4. Y como no, el viernes también los cajeros decidieron que ya podía acceder a mi dinero. Mira, qué bien.
En fin, prueba superada. Hasta hoy no me atrevía ni a contarlo por si pasaba algo más.
Ojalá un día escriba un post para contar que me ha tocado la primitiva, pero por lo de ahora las únicas loterías que me tocan son estas. Después lo cuentas y te ríes.
Nunca había ido en una moto de verdad, lo único parecido que había hecho fue subir a una motocicleta en dos ocasiones y en los dos casos fueron trayectos que no sobrepasaron los cinco minutos. Esos días en que vas caminando y alguien conocido o de la misma empresa te ve pasar con los libros y dice sube, que te acerco.
Me gustan las motos. Pero sólo verlas; montar en ellas, no. Algo que a mucha gente le sorprende porque por alguna razón doy el perfil de motera. Para que te fíes de las apariencias.
El caso es que consiguieron convencerme para dar un pequeño paseo y fue divertido convertirse en Trinity por unos minutos (casco, gafas de sol, guantes de cuero). Después fuimos a cenar algo en un restaurante al lado del mar. "Pues claro, somos moteros", decía mi acompañante a la camarera que nos comentaba que éramos los únicos valientes que se atrevían a cenar en la terraza. No hacía nada de frío, la verdad. Y unos cafés y una copa después me volví a casa con la sensación de haber hecho algo diferente y de haber conseguido superar un miedo más.
Y esto debería ser hoy un recuerdo de una noche agradable.
Pero no lo es.
Porque esta tarde, al despertarme de la siesta me he dado cuenta de que me falta EL anillo. Ese que no me quitaba nunca. Ese que ahora que he adelgazado me bailaba en la mano. Ese que debió caerse al quitarme los guantes de la moto. Y que he buscado por todas partes pero no he podido encontrar. Ese que una vez describí aquí como mi tesoro.
Además de odiarme a mí misma por ser tan torpe, no puedo evitar sentir que es como si la vida me castigara por salir un día y divertirme. Y no es justo. No he hecho nada malo.
Pero si me hubiera quedado en casa, no hubiera pasado, claro.
Cuando crees que ya no puedes perder nada más, descubres que sí.
Y estoy tan harta.
Eso sí, he contribuido a la resolución de uno de esos grandes enigmas de la Humanidad. Qué bien, ¿eh?
No, no es el grupo que vuelve loca a las adolescentes.
Estos son canadienses y no necesitan laca, ni maquillaje.
Les basta con hacer música.
Enjoy!
"Cheer It On", Tokyo Police Club
(Operator, get me the President of the world. This is an emergency.)
Do your neighbour a favour. Collect their morning paper And clip out all the sad bits, no one wants to read that. Let them take their kids to school and the zoo in peace.
When you're standing near, Tokyo Police Club. When you're standing next to me, Tokyo Police Club. When you take the tunnel, Arresting you for being in love.
Caught the fever that's spreading Do you have a warm bed we could stay the night in It's all sick boys in this house, no one wants to feed us Dumb kid you should have hid you'd stand a better chance there
When you're standing near, Tokyo Police Club. When you're standing next to me, Tokyo Police Club. Lost in the Pacific Arresting you for being in love.
Vía Cogito ergo scribere llego al blog de Pausan. Un sitio estupendo lleno de recetas sencillas y deliciosas que despiertan al pequeño chef que todos llevamos dentro.
Ahora sólo tengo que averiguar qué leches es una thermomix.
(Ejem)
Mientras tanto fantaseo con cómo será eso de vivir en una isla preciosa que además tiene un clima maravilloso, en una casa bonita, ocupando el tiempo en cocinar cosas ricas, cuidar del jardín y de un pequeñín que con apenas dos añitos te trae limones...
...huh...
¿Será consciente esta chica de la suerte que tiene?
Entre los comentarios a la noticia de Público leo:
0.0 | 0 | Fran | 07-03-2008 14:14:46
Esto es lo que pasa cuando juegas con fuego, que te quemas. Aprovechemos para hundir a PSOE que ahora van a estar desanimados el domingo! Todas las Derechas unidas con Mariano!
ETA no me da miedo, los Franes de España sí. Y asco. Me revuelven las tripas comentarios como ese o como estos:
-8.0 | 8 | juan luis | 07-03-2008 15:22:32
cuantas casualidades... a dos dias otra vez de las elecciones, putos sociatas no sabeis ganar de otra manera..
16 | le viene de perlas a ZP esto | 07-03-2008 14:10:42
Ahora usará este atentado para intentar alejarse de la negociacion y para decir lo veis como no habiamos vendido nada? A mi me huele mal. La victima es ex concejal del PSOE, o sea alguien prescindible para el partido pero identificable con ellos. Los politicos están tan enfermos que yo no descarto ninguna posibilidad, al fin y al cabo a quien beneficia este atentado? Clarisimamente al PSOE.
ASCO.
Sois unos hijos de puta también, aunque no pongáis bombas. Y es por gente como vosotros por la que yo el domingo votaré al PSOE.
Y somos más.
(País de mierda. Debí haber pedido la nacionalidad inglesa cuando me hicieron escoger.)
Hoy me han enviado este pequeño anuncio de Amnistía Internacional que es una pequeña joyita tanto por su contenido como por el continente, una estupenda animación con música de Goran Bregovic.
Sí, tu firma es más importante de lo que piensas. Porque uno es importante en la medida en que le importa lo que le rodea.
Mis gestos son pequeños, pero no son inútiles. Yo ayudo a cambiar el mundo, mi mundo, su mundo, todos los días.
La operación bikini ha sido todo un éxito, ya he quemado el turrón de chocolate y estoy en mi peso. Me miro en el espejo y sigo teniendo curvas. Peso poco porque soy menuda, no porque esté en el chasis.
Y es en días como hoy, cuando en mi(s) trabajo(s) me cruzo con chicas que están al borde de la anorexia (si es que no están metidas en ella de lleno) cuando me pregunto cuántos kilos tendría que adelgazar para ser un esqueleto como ellas. Probablemente otros diez; lo que pesaba cuando tenía once años.
Hoy me alegro de no ser yo la que tiene que verlas desnudas.
Este tema de Chikilicuatre (David Fernández), uno de los humoristas del programa que realiza para la Sexta Andreu Buenafuente, lleva camino de ser la canción que nos va a representar en Eurovisión.
¿Y qué queréis que os diga?
Entre esto y las Ketchup, creo que también prefiero bailar el chikichiki.
Actualización:
¡Ya es oficial!. Esta será la canción que nos represente en Eurovisión. Vamos a quedar los últimos, pero ¿y lo que nos vamos a reir?
Aparco el coche delante de casa. Son las 22.15 y mi primera clase fue a las 7.30AM. Saco el maletín y bolsas varias con libros del maletero, y camino unos cuantos metros hacia el portal. Gritan, no entiendo qué dicen pero aprieto el paso. Se acercan las voces y con ellas los dueños, dos macarritas que tendrán 18 años escasos, y escucho palabras sueltas:
Morena... morenaza... potorro... culito...
Ahmmm.... creo que empiezan a notarse los efectos de la operación bikini.
Como colofón a su intervención cuente una historia inspiradora que hará que recuerden su intervención...
RAJOY: Quiero que esta noche se vayan a dormir con la tranquilidad de que podemos encarrilar las cosas. Las elecciones nos ofrecen una gran oportunidad y no deberíamos perderla. No queremos renunciar a nada. Podemos mirar al mañana con optimismo y con esperanza. Sabemos perfectamente cómo se hace porque ya lo hicimos todos juntos en peores circunstancias. Yo estoy dispuesto. El plan de trabajo está preparado y las herramientas a punto. Solamente falta que usted decida que nos pongamos en marcha. No le pido el voto para mí, yo no soy lo que está en juego. Yo no soy quien gana o pierde estas elecciones. Lo gana o pierde España entera. Está en juego todo lo que podemos hacer si vamos juntos y todo lo que podemos perder si no lo hacemos. Por eso es muy importante que acertemos con lo que España necesita. Necesitamos los votos pero me importan más los compromisos. Porque yo sólo quiero lo que todos queremos. Y hay un ejemplo que resume todas mis ideas y que todo el mundo puede entender. Yo quiero que la niña que nace en España tenga una familia, y una vivienda, y unos padres con trabajo. Esto es lo mínimo que debemos exigirnos para todos. Una familia, una vivienda y unos padres con trabajo. Yo me esforzaré principalmente para que la familia esté atendida y la vivienda se pueda conseguir y para que no falte el trabajo. Quiero que esa niña, nazca donde nazca, reciba una educación que sea tan buena como la mejor, quiero que se pueda pasear por todo el mundo sin complejos, porque sabrá idiomas y porque tendrá un título profesional que se cotice en todo el mundo. Quiero que sea un heraldo de la libertad, de la tolerancia y de los derechos humanos, porque habrá crecido en libertad, y no tendrá miedo a las ideas de los demás, y habrá aprendido a respetar a todos los que respetan la ley. Quiero que sienta un hondo orgullo por ser española, por pertenecer a esa nación tan vieja, tan admirable que le habrá ofrecido las mejores oportunidades, pero que habrá sabido ser exigente con ella para convertirla en una mujer madura y responsable. Eso es lo que quiero. Esto y todo lo que esto lleva implícito. Y por qué no. Nada nos impide lograrlo, podemos hacerlo si quieren que caminemos juntos. Porque España es cosa de todos, y debemos tomárnosla muy en serio. Muchísimas gracias y muy buenas noches.
¡Me duele la tripa de reirme! No es lo mismo leerlo que ver como lo decía mirando a cámara y sin parpadear.
¿Habrá sido una subida de azúcar?
En todo caso, sólo por esta fabulosa niña mereció la pena ver el debate de ayer . Si os lo perdistéis, aquí tenéis una transcripción de lo que se habló en él.
Bolsillos llenos de poemas y bolsillos llenos de memoria...
Hace un par de semanas un amigo me envió un mensaje para avisarme de que él y su novia estaban en mi ciudad. Tomamos un café juntos, pudo por fin presentarme a su chica, hablamos muchísimo y antes de irme me hicieron un regalo.
Ninguno de los dos lee comics, pero como saben que a mí me gustan se pasaron un buen rato en una tienda de su ciudad mirando e informándose, y finalmente eligieron para mí esta historia de Étienne Le Roux y Luc Brunschwig: La Memoria en los Bolsillos (Primera parte).
Un anciano llamado Sidoine recorre la ciudad acompañado de su perro, Aquiles. Lleva un bebé magrebí en brazos que no para de llorar porque tiene hambre y los bolsillos llenos de papelitos donde ha anotado todas esas cosas importantes que su memoria no siempre le permiten recordar. Tras intentar sin éxito comprar un biberón en una farmacia, entra totalmente desesperado en un bar donde ha visto a una mujer que está dando el pecho a su hijo. Allí, con la ayuda de sus papelitos, comienza a contar la historia del bebé, que se entremezcla con la suya.
Y hasta que tenga la segunda parte no sabré cómo acaba. (grrrr... NO-TENGO-PACIENCIA)
No fue hasta llegar a casa que me fijé en su otro regalo, la dedicatoria que me había puesto:
"Con mucho cariño para mi mejor amiga."
Son cosas así las que hacen que yo esté de tan buen humor. :)
Los escépticos y los optimistas se miran siempre de reojo.
Son desconfiados de nacimiento.
Los escépticos se burlan de los demás y de sí mismos. Se aburren de creer y no echan de menos las ausencias.
Los optimistas vencen al tedio y a la fiebre. Aprenden del ayer y no lo borran. Conocen y reconocen que vendrá algo mejor y desde ya preparan la bienvenida.
Los escépticos van y vienen sin nada. Y lo que es peor, sin nadie. Abrazan al pesimismo como único consuelo. Inventan una tristeza sin lágrimas, dura como una mueca.
Los optimistas se entienden con el río y con el cielo que lleva en su corriente. Saben que allí navega la tutela más leal, más respetable, y asumen el alma como agua.
Los escépticos son apenas mendigos, y el tiempo que transcurre les deja su limosna. No logran escapar del viejo laberinto y reciben mensajes que son indescifrables.
Los optimistas en cambio guardan a menudo algo de gloria, que no es siempre la de hoy ni la de antes.Hacen un nudo con las certidumbres y llenan su bolsillo de poesía.
MamaNuala: Huy, mírame aquí que mi ordenador no funciona
Nuala: Hum...¿qué le hiciste?
MamaNuala: Yo NADA. Me preguntó no sé qué de validar y le di a aceptar. Y ahora no arranca
Nuala: ...
(Adiós, Sistema Operativo...)
Una hora después:
PapaNuala: ¿No vas a llamar al técnico para que venga a arreglar el lavaese?
MamaNuala: ¿El qué?
Nuala: El lavavajillas, mamá.
MamaNuala: ¿Y eso? ¿Qué le pasa al lavavajillas?
PapaNuala: Está roto.
Nos acercamos a mirar los tres. Agachados delante del lavavajillas:
PapaNuala: La flor esa que tiene, ¿no sabes? Está rota.
Nuala: Ahmmm... la flor... ¿Esto? (cojo lo que señala)
MamaNuala: ?¿¿!!!
(MamaNuala se ríe por lo bajini y cruza las piernas para no hacerse pis)
Nuala: ermm papá, esto es un ambientador. Y se ha soltado, pero lo vamos a tirar porque total ya está gastado.
Hay días en que me pregunto si viviré en un programa de cámara oculta y estas cosas las estarán viendo en directo un montón de chinos. Es que me parece escuchar hasta las risas enlatadas.
Uno de esos tema que suenan en mi coche. Hipnótico y para cantar a voz en grito.
"Turn It Up" Robots in Disguise
I woke up weak today and needing your voice Crawled into the speakers and turned up the volume Felt so sick today but cured by your noise My head in the speakers is drowning out volumes
In "Ashes To Ashes" I'm falling falling In "Ashes To Ashes" I'm losing losing In "Curl" and "Grazes" I'm feeling feeling In "Curl" and "Grazes" I'm losing losing
Turn it up turn it up turn it up turn it up Turn it up turn it up turn it up turn it up Turn me on
I dress up bright tonight and needing the beat Dance into the speakers and max up the volume Feel so high tonight and moved by my feet My heart in the speakers is loving the volume
In "Pretty Vacant" I'm jumping jumping In "Pretty Vacant" I'm moving moving In "Teaches Of Peaches" I'm speeding speeding In "Teaches Of Peaches" I'm moving moving
Turn it up turn it up turn it up turn it up Turn it up turn it up turn it up turn it up Turn me on
In "Delia's Gone" "I'll Keep It With Mine" "Birdland" "Clouds" In "Sous Le Soleil Exactement" "Sunshine Superman" "I Want You" "Ghosts" In "Some Velvet Morning" "Paper Wings" "Virginia Avenue" "Laura" In "Summer's Almost Over" "I Walk the Line" "A Night Like This" "Strange Fruit"
In "Hatful Of Hollow" I'm diving diving In "Hatful Of Hollow" I'm screaming screaming In "Boys" and "Voodoo" I'm living living In "Boys" and "Voodoo" I'm screaming screaming
Turn it up turn it up turn it up turn it up Turn it up turn it up turn it up turn it up Turn me on!
............................................
Nota:
'Ashes To Ashes' - David Bowie 'Curl', 'Grazes' - Sneaker Pimps 'Pretty Vacant' - Sex Pistols 'Teaches of Peaches' - Peaches 'Delia's Gone', 'I Walk The Line' - Johnny Cash 'I'll Keep It With Mine' - Bob Dylan 'Birdland' - Patti Smith 'Clouds' - Hole 'Sous Le Soleil Exactement' - Serge Gainsbourg 'Sunshine Superman' - Donovan 'I Want You' - ? (Dylan or Gaye or...) 'Ghosts' - Japan 'Some Velvet Morning' - Nancy Sinatra 'Paper Wings' - Gillian Welch 'Virginia Avenue' - Tom Waits 'Laura' - Frank Sinatra 'Summer's Almost Over' - Cheryl Wheeler 'A Night Like This' - The Cure 'Strange Fruit' - Billie Holiday 'Hatful Of Hollow' - The Smiths 'Boys', 'Voodoo' - Robots In Disguise
Me da tanta vergüenza que ni lo he contado en mi casa.
En toda mi vida sólo he dibujado tres viñetas.
Esta es la tercera y es la primera en la que he utilizado colores. Si pensáis que esta es cutre (que lo es y mucho) es porque no habéis visto las dos anteriores.
El caso es que las han publicado.
Las tres.
El caso es que han publicado dos de ellas.
Con un par.
Cuando P. me dijo que necesitaba a alguien que le ilustrara la sección de humor de una revista que preparaba, le dije "ah, pues conozco a tal y tal y tal que podrían hacerlo." "Trabajo no remunerado", añadió. Y dije, "ahmmm, pues entonces ya no sé." "Es muy sencillo. Necesito que se vea blabla. Podrías hacerlo tú, que dibujas bien. Además coleccionas comics..." "¿Huh? ¡Yo los leo, no los dibujo!. No he dibujado una viñeta en mi vida. Yo soy profe. Y estoy de trabajo hasta arriba."
El caso es que consiguió que le hiciera la ilustración apelando entre otras cosas a mi sentido de la amistad. Y se la hice pensando que al verla recurriría a otra persona. Pero no, que va. Eso sí, en la tercera propuse el chiste también porque los suyos eran atroces.
Así que desde hace un tiempo cada dos meses estoy en todos los bares de aquí. Menos mal que las pocas personas que pueden ver mis viñetas estarán demasiado perjudicadas para fijarse en ellas.
(...) 55 percent of human communication is based on our body language, how we stand or lean or look each other in the eye. Another 38 percent of our communication comes through our tone of voice, the speed we talk, and how loud. The surprise is, only 7 percent of our message comes through our words.
So a smart salesman, his big talent is knowing how to listen.
We call it "pacing" a customer. You match your breathing rate to his breathing. He taps his foot or drums his fingers, you do, too, and match his speed. If he scratches his ear or stretches his neck, you wait twenty seconds and do the same. Listen for his words and watch where his eyes roll as he talks. The majority of customers, they learn through vision, and most times their eyes are looking up - to the left if they're remembering information, but they'll look to their right if they're lying. The next group learns by hearing, and they'll look side to side. The smallest group learns by moving or touching, and they'll look down as they talk.
The visual people will say, "Look", or "I see what you mean." They'll say, "I can't picture that," or "See you later" (...)
Your audio customers will say, "Listen," or "That sounds good," or "Talk to you soon." (...)
Your touched-based customers will tell you, "I can handle that." They'll say, "Got it," or "Catch you later." (...)
In really effective pacing, a salesman adopts the learning style of the customer -visual or hearing or touch- to the point of looking up or sideways or down at the ground while you talk. Your goal is to establish common ground. Not everybody enjoys baseball or even fishing, but every person is obsessed with himself.
You are your own favourite hobby. You're an expert on you.
All a good salesman does is make eye contact, mimic your body language, nod or laugh or grunt to prove he's spellbound -those noises or gestures, they're called "verbal attends." A salesman only has to prove that he's just as obsessed with you as you are with yourself. After that, the two of you share a common passion: you.
(...)
A good salesman will tell you: Before a customer cares how much you know, that customer wants to know how much you care.
And your truly effective salesman, he knows how to fake that he really, truly does give a shit."
§
Wallace Boyer (Vendedor de coches):
(...) El 55 por ciento de la comunicación humana se basa en el lenguaje corporal, en cómo permanecemos de pie, nos inclinamos o miramos a nuestro interlocutor a los ojos. Otro 38 por ciento de la comunicación depende de la voz, de la velocidad y volumen con que hablamos. Sorprendentemente, sólo el 7 por ciento de nuestro mensaje llega a través de nuestras palabras.
Así que en un buen vendedor, el talento reside en saber escuchar.
Lo llamamos sintonizar con el cliente. Acomodas tu respiración a la suya. Si da golpecitos con un pie o tamborilea con los dedos, tú también lo haces, a la misma velocidad. Si se rasca una oreja o estira el cuello, esperas veinte segundos y haces lo mismo. Escucha lo que dice y fíjate en la dirección en que vuelve los ojos al hacerlo. La mayoría de los clientes asimila a través de la vista y sus ojos casi siempre miran hacia arriba; a la izquierda si están recordando información, a la derecha si mienten.El siguiente grupo asimila auditivamente; mirarán de lado a lado. El grupo más pequeño asimila a través del movimiento o del tacto y mira hacia abajo mientras habla.
La gente visual dice, "Mira", o "Veo lo que quieres decir." Dicen, "No lo acabo de ver," o "Hasta la vista." (...)
Los clientes auditivos dicen, "Escucha," o "Suena bien," o "Hablamos pronto." (...)
Los clientes táctiles dicen, "Hasta ahí llego." Dicen, "Lo pillo," o "Después te alcanzo." (...)
Para que la sintonización sea realmente efectiva, el vendedor adopta el estilo de aprendizaje del cliente – visual, auditivo o táctil – hasta el punto de mirar hacia arriba, a los lados o al suelo mientras habla. Su meta es establecer un terreno común. No a todo el mundo le gusta el béisbol o la pesca, pero toda persona está obsesionada consigo misma.
Tú eres tu hobby favorito. Eres un experto en ti mismo.
Lo único que hace un buen vendedor es establecer contacto visual, imitar tu lenguaje corporal, asentir con la cabeza, reir o gruñir para indicar que está fascinado –esos sonidos o gestos se llaman “atenciones verbales". Un vendedor sólo tiene que demostrar que está tan obsesionado contigo como tú mismo. Después los dos compartís una pasión común: tú.
(...)
Un buen vendedor te lo dirá: Antes de que a un cliente le importe lo que sabes, el cliente quiere saber cuánto te importa a ti (la venta).
Y el vendedor realmente eficaz sabe cómo fingir que la verdad es que realmente le importa una mierda.
J: "TÚ NO SERÍAS CAPAZ DE VENDERLE NADA A NADIE, NUALA"
La frase retumba, hace dos semanas, en el salón donde un grupo de amigos celebra un cumpleaños. El desdén y el volumen con que ha sido dicha, corta como un cuchillo la animada conversación que había hasta ese momento. Un silencio perplejo en el que las cabezas se giran para mirarle. Y después a mí, que estoy sentada enfrente.
Por suerte para todos, estábamos en medio de la cena y ya habíamos bebido unas cuantas copas. Ni siquiera yo sabía a qué había venido el comentario. J. tiende a ponerse violento y faltón cuando bebe. Su novia se remueve inquieta en la silla.
Así que le miro y sólo digo: ¿Tú crees? Bueno, pues si tú lo dices...
Y sigo conversando con la persona que tenía al lado y con el que estaba de cumpleaños, que me sonríe aliviado de que la cosa no haya pasado a más.
J. es un amigo de mis amigos que prefiere dar clases magistrales a conversar. Su discurso es una especie de artículo de la wikipedia. Un copy paste de lo que ha leido aquí y allí, de críticos y biografías que no identifico porque no son temas que me interesen. Pero sí reconozco el tono de la persona que recuerda una lección aprendida, el tono del que ha memorizado algo y lo suelta. Es muy diferente al que utilizamos cuando intentamos comunicar ideas propias, que uno ha ido elaborando con el tiempo.
Supongo que le pongo nervioso porque su mundo cultureta se tambalea casa vez que hablo de algo que no domina: comics, música de grupos posteriores a los 80 o libros de autores que estén vivos. O porque en vez de decir algo trascendente prefiero soltar una chorrada y que nos riamos. No puede ilustrarme, ergo soy una amenaza.
Y como digo, no habla contigo a menos que sea para dejar clara su autoridad en algún tema.
Por eso J. no sabe que entre otras cosas durante cuatro años me dediqué a enseñarle lo que llaman técnicas de venta "blandas" al personal del restaurante donde trabajaba de supervisora. Tampoco le he explicado que mis clases son de inglés de negocios, que entre mis alumnos tengo a ejecutivos y jefes de recursos humanos de algunas de las empresas más importantes de este país, y que una de las cosas que les enseño es cómo hacer su trabajo en otro idioma. Aprenden; aprendo.
Y por supuesto nunca le he contado nada de mi vida personal. ¿Para qué?
El otro hobby de J. es la taxonomía. A los cinco minutos de conocerme ya sabía (por mi peinado, por mi ropa o vete tú a saber por qué) y así me lo hizo saber a mí y a esos amigos que tenemos en común, que soy una devoradora de hombres.
¿Y quién soy yo para decirle que no? Especialmente cuando parece que le jode que así sea.
Creo que sabe que los amigos de mis amigos NO son mis amigos. Son los suyos.
Que a mis amigos los elijo yo.
Mi dieta, también.
Y él no tiene opción a ser ninguna de los dos cosas.
Este tema ha arrasado en UK porque la mayoría de la gente no lo ha escuchado con atención. Así que les gusta porque creen que ataca a los americanos, cuando más bien hace todo lo contrario. E irónicamente, sin saberlo le dan la razón al que canta.
Como la vida misma.
Ves lo que quieres ver; escuchas lo que quieres escuchar. Me ves y no me ves.
Tengo suerte. Hay un par de personas sí me conocen mejor que yo a mí misma. Me aceptan como soy, con mis virtudes y con mis defectos.
Y por eso las quiero. Ellos saben quienes son. No necesitan que les diga nada. Pero a veces se lo recuerdo. Por si me atropella un camión o algo.
Que un día empiece con una carcajada, no significa que acabe igual.
Es lo que tienen los días. Que son largos y da tiempo a que pase de todo. Así que sales de trabajar, contenta porque esa tarde sólo has tenido que trabajar dos horas y media y es más temprano de lo habitual, y al llegar a tu coche te encuentras con que te han roto la ventana trasera para robar el radio-cd del coche.
Después de jurar en arameo te enteras de que en esa calle, a pesar de que es céntrica, esa escena se repite todos los días. Y reprimiendo las ganas de empotrar tu coche contra el escaparate del centro de ayuda a la drogadicción que hay unos metros más adelante, llamas a la policía. Conduces sin ventana hasta la comisaría que te indican y te pasas un par de horas allí aún sabiendo que no servirá de nada.
Así que veamos el lado positivo:
§ Mi seguro está ampliado a lunas. Y aprovechando que lo tenían allí, me han arreglado los impactos (nombre técnico de la huella que dejan esas chinitas que disparan los camiones que van delante de ti) del parabrisas, porque mi seguro también lo cubre y no va contra la bonificación.
§ Ahora sé que los chismes negros que hay en las ventanas traseras no son sólo decorativos. Resulta que las ventanas traseras de mi coche son abatibles. Qué cosas.
§ Ahora tengo un radio cd mejor que el que tenía antes. Además de reconocer mp3, puedo insertarle una tarjeta de memoria como las de mi móvil (que es lo que he hecho) o conectar a un puerto usb cualquier disco duro o reproductor de mp3. La leche. Y gratis. El viernes por la mañana mi hermano me dijo que no me lo comprara, que me enviaba uno que tenía por casa. El lunes, cuando me llamó para comprobar si lo había recibido, me dice:
Animono: Vale. Ya me contarás si es muy de plástico, que no lo he visto.
Nuala: ¿ein? ¿cómo que no lo has visto? ¿pero no decías que lo tenías por casa?
Animono: Naaaaaaaa. Eso sólo te lo dije para que no fueras a comprarte uno. Tú te hubieras gastado una pasta. Considéralo un regalo de Navidad atrasado...
Nuala:
¿Os había dicho ya que mi hermano es un encanto? ¿Y que miente muy bien? :D
§ Aprovechando que el viernes por la mañana tuve que ir a la policía científica a que buscaran huellas (el CSI de aquí como que nada que ver con el de Grissom) y llevar el coche a que le pusieran una ventana de plexiglás temporal mientras no llegaba la de verdad de la buena, me fui a que me cambiaran las ruedas delanteras. YO SOLITA me compré unas ruedas y unos tapacubos.
Errrm... vale, también salí con unas fundas y con un ambientador en forma de osito de peluche. Eran la única cosa que sabía para que servían en la tienda de coches esa.
§ He descubierto que los tapacubos son de plástico. Ejem. Creo que a partir de ahora los trataré mejor...
§ Ayer por la mañana después de que por fin me instalaran la ventana y el radio-cd, me fui a limpiar el coche por fuera y por dentro porque aún quedaban cristalitos y le puse sus fundas nuevas.
Ahora mi coche está ahí aparcado, todo limpito y reluciente por dentro y por fuera. Y en mejor estado que antes de que un yonqui decidiera robarme la radio-cd para meterse un pico. Así que supongo que no hay mal que por bien no venga.
(Seré positiva, pero espíritu cristiano no tengo: mal SIDA le parta.)
Antiguamente, antes de que nuestras cartas viajaran en coches, trenes, barcos y aviones, se llamaba posta, término llegado al español desde el italiano y procedente del latín posita(m), femenino de positus, 'puesto', a cada uno de los grupos de caballos situados en diferentes puntos de los caminos y que estaban dispuestos para relevar a los que habían corrido hasta allí -de aquí, con influencia del catalán, la palabra correo- con los carros que transportaban la correspondencia. Hoy sólo conservamos este antiguo significado en el adjetivo postal, referido a la tarjeta o a la propia institución de Correos.
Quizás ahora coleccione comics, pero cuando era (más) pequeña coleccionaba postales. Cada una de mis excursiones escolares resultaba en un par de postales del sitio que había visitado. Mi hermano en ocasiones ayudaba a engrosar mi colección haciendo lo mismo, así que acabé teniendo bastantes. De hecho todavía las tengo; están en un cajón, un poco ajadas por la acción del tiempo.
Hace un par de años mi hermano me regaló por Navidad las cinco cajas que componen The Art Box de Phaidon Press . Inspiradas en The Art Book, el diccionario ilustrado de Arte de la misma casa que se convirtió en un éxito de ventas, cada caja, que imita a una caja de cerillas, contiene 25 postales ilustradas en la parte frontal con una obra de arte de la que se ofrece una pequeña descripción y ficha técnica en la parte posterior, además de sus correspondientes sobres.
Hoy ordenando mi cuarto las he estado mirando y pensaba que una postal que no se envía no es una postal, sino una estampa. Así que he decidido que ya es hora de que dejen de vivir en una caja. Que se vayan a recorrer mundo, llevando noticias, saludos y abrazos a amigos distantes, que es lo suyo.
Y hoy es un día tan bueno como cualquier otro para empezar. La primera postal será para mi hermano, como no. La siguiente puede ser para ti. Envíame tu dirección actualizada si estás hart@ de que el único que te escriba sea tu banco.
"Sí: .............................................................. la realidad propone siempre sueños, mas sólo uno entre muchos elige la mirada. (...)" Ángel González
DEIXIS EN FANTASMA
Aquello. No eso.
Ni
-mucho menos- esto.
Aquello.
Lo que está en el umbral de mi fortuna. Nunca llamado, nunca esperado siquiera; sólo presencia que no ocupa espacio, sombra o luz fiel al borde de mí mismo que ni el viento arrebata, ni la lluvia disuelve, ni el sol marchita, ni la noche apaga.
Tenue cabo de brisa que me ataba a la vida dulcemente. Aquello que quizá hubiese sido posible, que sería posible todavía hoy o mañana si no fuese un sueño.
Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.
Estas Navidades regalaré sonrisas. Acabo de encargar tres copias de The Cookie Sutra, de Edward Jaye. Una para mí; las otras dos ya tienen dueña, aunque ellas no lo sepan. Aún.
La paciencia es una de esas virtudes de las que la Madre Naturaleza no me dotó. Tengo más bien poca y la reservo para lo que importa. Por eso desde hoy esta es mi respuesta por defecto a los correos en cadena que recibo más a menudo de lo que desearía. Las partes amables (el saludo y la despedida) las he copiado de otro que circula por ahí y el dato de la LOPD de este otro . El resto es mío, como no. Un par de personas y tooodos sus contactos ya la tienen en su buzón. Ya sabéis: quien tiene un amigo, tiene un tesoro.
Querid@ amig@:
Te aprecio mucho y me encanta recibir correos tuyos no reenviados en los que me cuentas qué tal te va todo, pero deja de reenviarme correos en cadena como este.
Sé que lo que te mueve al enviarme este tipo de correo es la buena fe, pero te recomendaría que utilizaras más tu sentido común antes de reenviar este tipo de correo porque no deja tu inteligencia en buen lugar y me apena que todos los que lo reciban piensen que eres imbécil. Tú y yo sabemos que no es así. Pero como decía Forrest Gump, tonto es el que hace tonterías…
Comprendo que la informática no es lo tuyo, por lo cual desconoces que este tipo de correos sólo contribuyen a hacer más lento el tráfico en la Red y a colapsar cuentas de correo que tienen poco espacio. Mucha gente no lee su correo electrónico todos los días y, si te dedicas a reenviarle animaciones, pequeñas películas, documentos en PowerPoint o, simplemente, fotos, conseguirás llenarle la cuenta de correo y puede que mensajes importantes para esa persona sean devueltos al remitente.
Además la mayoría de estas cadenas son hoaxes, un mensaje de correo electrónico cuyo contenido es falso o engañoso, y como sé que no sabes de qué hablo, te lo explicaré como si tuvieras cinco años:
Verás,hay un señor muy malo que se dedica a escribir este tipo de correos para que los niños buenos como tú se los envien a toooooodos sus amiguitos. El señor malo sabe que al reenviar no vas a hacerlo con copia oculta (ese botoncito que pone CCO – copia de carbón oculta, BCC en inglés) y que permite enviar un correo a muchos remitentes sin que se vean sus direcciones), sino que pulsarás Reenviar a Todos (CC) y tus amiguitos harán lo mismo. Para cuando el correo vuelve a llegarle al señor malo, además del mensaje original recibe la cuenta de correo de cientos e incluso miles de personas a las que puede enviarles anuncios de Viagra y explicarles cómo alargar su pene (no, no te lo creas tampoco. Sólo conseguirás quedarte sin el dinero que hace que las mujeres te quieran aunque tengas un micropene). Eso suponiendo que todavía tengas dinero en la cuenta, claro. Porque la mayoría de los powerpoints, fotos, etc que vienen adjuntos con este tipo de correo suele ocultar un troyano (un pequeño programa que le abre la puerta de tu ordenador al señor malo) que entre otras cosas puede buscar claves y tus cuentas bancarias.
Por último este correo dice de ti que eres una persona generosa a la que no le importa compartir con los demás. Por eso has proporcionado mi dirección sin consultarme a todos los contactos venían en el correo al que estoy contestando, quienes dicho sea de paso también recibirán este correo. Quizás deberías saber que allá por febrero, una usuaria que decidió enviar uno de estos emails en cadena a 42 contactos y, por casualidad o desconocimiento, lo hizo sin usar la opción de la que te hablaba antes (copia oculta) fue denunciada por uno de los destinatarios y ha sido condenada a pagar una multa de 601,00 € por incumplir la nueva Ley de protección de datos (LOPD), en la cuál se establecen algunos detalles acerca de la privacidad de los demás.
Así que yo que tú tendría mucho cuidado porque el mundo está lleno de gente mala, que a diferencia de la estúpida, cuando se dedica a joder a los demás sí obtiene un beneficio con ello.
Por todas estas razones te pido por favor que no me incluyas en la lista de contactos que utilizas para reenviar estos correos. Y también te pido que pienses que lo mismo que me ha pasado a mí contigo le puede estar pasando a otro amigo tuyo. Por eso te rogaría que, antes de volver a reenviar un correo, les preguntes a tus contactos si lo quieren recibir.
Fin de semana para dos en bucólico hotel de Cangas de Onis, que finalmente se cancela por compromisos familiares de tu chico, 85 euros.
Llamada a hotel el fin de semana en cuestión, 21 céntimos.
Enviar a Mr Big, que por la mañana te contaba en un sms que ya estaba en Orense con su familia (pobesito, qué pena me das fue tu respuesta), una botella de sidra El Gaiteiro con una nota "Que paséis un buen fin de semana. Con cariño, Nuala", 8 euros.
Saber que te has sacado de encima a tiempo al mayor cabrón que se cruzará jamás en tu camino... NO TIENE PRECIO.
Por si me quedaba alguna duda (o a vosotros) de que pudiera ser un error o de la clase de persona que es Francisco Castro del Valle, aka Patxi (por una vez vamos a dar un nombre, alguien así se merece tener su minuto de reconocimiento), os dejo aquí el sms que recibí un par de horas más tarde:
"Gracias a sido todo un detallazo, a tu salud." (sic)
Fueron su expresividad y su capacidad de dar vida a los personajes que interpretaba y no su voz lo que la hicieron única.
Dicen que a pesar de su carrera plagada de éxitos no era ambiciosa. Le interesaba más triunfar en su vida sentimental. Quería amar y ser amada. Quería ser feliz.
Franco Zefirelli cuenta que en 1963 le preguntó por qué había dejado de cantar. Su respuesta fue: "I have been trying to fulfill my life as a woman".
La diva que sólo quería ser una mujer murió a los 53 años, rodeada de soledad, en su casa parisina un 16 de septiembre de hace treinta años.
Quizás en su fuero interno ella sentía que había fracasado, pero para los demás siempre será Divina. .
Este es el último retrato que me han hecho y ya le estoy buscando un huequito en mi pared. El artista se llama Ismael, tiene 9 años y es el hijo de uno de mis alumnos. Por si os lo preguntabais, eso que llevo en la cabeza son las gafas de sol. :D
Hace dos semanas empecé un tercer trabajo en una academia, que compagino con los otros dos. Mi nuevo lugar de trabajo está situado en una zona de la ciudad donde es imposible aparcar en muchos metros a la redonda, así que me obliga a desplazarme en bus y a dar un paseo una o dos veces al día. Ayer por la mañana volviendo de clase me senté en el bus detrás de un chico que era un clon de Nick Cave...mmmm... Cuando notó que le observaban, empezó a mirarme de reojo. Los dos vestidos completamente de negro, amparados por nuestras enormes gafas de sol. Le miro de reojo. Me mira de reojo. Después de un rato me quité los cascos y me incliné hacia él:
tap tap (golpecito con el dedo en el hombro)
- Hola, perdona. ¿Te llamas Álvaro?
- Sí. ¿Nos conocemos?
- Pues... ¿eres el cantante de los Rockers Go to Hell?
- ¡Sí!
(risas)
- Es que os vi hace un par de semanas. Esas patillas y el tupé son inconfundibles. (le sonrío)
Me gustó mucho el concierto.
- Ah, gracias. Pues tocamos todos los miércoles.
- ¿Sí? Creía que sólo tocabais en junio. Fui al último concierto.
- No, que va. Llevamos haciéndolo desde noviembre. Pásate algún día.
- ¿Desde noviembre? Había visto varias veces los carteles pero no sabía que hacía tanto. Por cierto, los grupos pequeños (y los grandes) suelen tener todos el mismo problema: al cantante dan ganas de apalearlo. Eso es lo que más me sorprendió de vosotros: ¡cantas bien!
(más risas)
- Bueno, pues nada más. Perdona por molestarte, me da bastante palo esto de tener un momento groupie en el bus.
- ah, nada. Yo me bajo aquí.
Y me dejó una sonrisa para el resto del día.
Supongo que ahora tendré que hacer esa reseña que no subí hace unas semanas por vaga y por fistra.
PD: Si sigue en el bus dos paradas más acabo diciéndole que quiero tener sus hijos y tatuarme su nombre en mi culo, palabra. :DDDDD
El tema más emblemático, versioneado y además mi favorito de The Who es My Generation. Pero entre todas esas versiones destaca esta a cargo de The Zimmers. Nunca este tema había sido tan combativo. Sólo por el momento Abbey Road ya merece la pena que lo veais.
I hope I die before I get old
Porque la edad es un estado mental. Y los viejos rockeros nunca mueren.
Burbu, cualquiera puede hacer un playback; tocar como estos niños argentinos, no.
Te presento a Gaucho Salta, unos auténticos monstruos. Dos de ellos son hermanos y tocan a la perfección tanto el bajo, como la guitarra y la batería. En un par de años les veremos de tour con Metallica.
Aquí dejo su versión del Refuse Resist de Sepultura.
Y para que veais que no hay trampa ni cartón, aquí están tocando en directo en un Festival de rock argentino. La batería es casi más grande que el chaval que la toca. :DDDD
Estaba viendo una peli muy mala de esas que empiezas a ver y no apagas porque quieres saber cómo acaba. Basada en hechos reales, como no. Me ha servido para ponerle nombre a un problema que no sabía que existía y que yo clasificaba dentro de la categoría "háztelo mirar".
La erotomanía es un trastorno mental raro en el que una persona mantiene la creencia ilusoria de que otra persona, generalmente de un estatus social superior, está enamorada de ellos.
La erotomanía es también conocida como el “síndrome de Clerambault”, por el psiquiatra francés Gaëtan Gatian de Clerambault (1872 – 1934) que publicó un extenso informe acerca del tema (Les Psychoses Passionelles) en 1921.
Historia
Referencias tempranas a esta condición pueden encontrarse en la obra de Hipócrates, Erisistrato, Plutarco y Galeno. En la literatura psiquiátrica fue mencionado por primera vez en 1623 en el tratado Maladie d’Amour ou Melancolie Erotique, de Jacques Ferrand y ha sido denominado de diversas formas: “psicosis de la vieja doncella”, “paranoia erótica” e “ilusiones eróticas autoreferentes” hasta que se consolidó el uso de los términos erotomanía y síndrome de Clerambault.
G. E. Berrios y N. Kennedy, en Erotomania: a conceptual history (2003), han esbozado diferentes periodos históricos a través de los cuales el concepto de erotomanía ha cambiado considerablemente.
Tiempos clásicos – Principios del s. XVIII: Trastorno general causado por el amor no correspondido.
Principios del s. XVIII – Principios del s. XIX: Práctica de amor físico excesivo (v. ninfomanía o satiariasis)
Principios del s. XIX – Principios del s. XX Amor no correspondido como forma de trastorno mental
Principios del s. XX – Presente: Creencia ilusoria de “ser amado por otra persona”
Síndrome contemporáneo
Lo esencial de este síndrome es que la persona afectada mantiene una creencia ilusoria de que otra persona, normalmente de rango social superior, está secretamente enamorada de ellos. El sujeto puede llegar a creer que la otra persona se está comunicando en secreto con ellos mediante sutiles métodos como la postura del cuerpo, la disposición de los objetos de la casa y otros actos aparentemente inocuos. El objeto de la ilusión tiene, generalmente, poco o ningún contacto con el erotómano, que a menudo piensa que la otra persona es la que inició la relación ficticia. En ocasiones, el objeto de la ilusión puede no existir en realidad, aunque por lo general suelen ser personas que aparecen en los medios de comunicación, como cantantes, actores y políticos. La erotomanía ha sido citada como causa de acoso sexual en diferentes campañas. El intento de asesinato de Ronald Reagan por parte de John Hinckley Jr. se consideró provocado por una ilusión erotomaníaca según la cual la muerte del presidente causaría que la actriz Jodie Foster declarase públicamente su amor hacia Hinckley.
El escritor Ian McEwan, ganador del Booker Prize, en su novela Amor perdurable narra la historia de un escritor de divulgación científica que se ve acosado por un erotómano. El libro afirma estar basado en el informe de un caso real que se incluye en el apéndice, sin embargo este informe es, en realidad, también ficción.
El término erotomanía se usa en ocasiones con un sentido menos específico, menos clínico, refiriéndose o bien a la búsqueda excesiva de amor o sexo, o bien a la preocupación por los mismos.
Los delirios erotomaníacos se hallan típicamente como síntomas primarios de trastorno delirante, o en el contexto de la esquizofrenia.
En una ocasión con Mario a santo de nada se nos acercó un quinqui chupado como un fideo y nos dijo:
-¿Puedo contaros una pesadilla que tuve una vez, colegas?
-Sí -dije yo.
-Sí, claro -añadió mi amigo-. Pero no nos tengas toda la noche, ¿vale?
-¿Y esa sobrada tan impertinente? -preguntó el hombre ligeramente indignado.
-No lo digo por mal, tranquilo -Mario lo arregló al instante dándole un abrazo-. Deja que me explique. Cuando tenía dieciocho años y empezaba a frecuentar ambientes underground, hablar con tipos marginales como tú me hacía sentirme protagonista del mundo de la contracultura, que a día de hoy desmitifico sin paliativos. Pasé muchas noches escuchando historias fabulosas de hippies crepusculares y artistas politoxicómanos que después les transmitía -supongo que únicamente orgulloso- a las tías de clase media que me gustaban. Aunque de este modo saqué mucho beneficio carnal, ahora me arrepiento mucho de esa etapa tan poca honesta de mi vida. Lo confesaré sin más rodeos. Una noche que no quiero recordar, caí tan bajo que le entré a una estudiante de filosofía diciéndole que había pasado un verano entero haciendo pulseras por los festivales alternativos de media Europa. Era mentira, claro. El resultado fue una velada de sexo sublime, pero al día siguiente me sentí sucio por dentro. Lo siento mucho, amigo mío, pero como me educaron en un colegio caro, tengo contradicciones para dar y tomar. Todo es una farsa tremenda. Cuéntanos lo que quieras, pero que sepas que verte alimenta muchos de mis traumas. Y tú no tienes la culpa porque la vida es muy complicada.
El lúcido indigente respondió con dignidad:
-Lo único que quería deciros es que esta noche soñé que me salía una pieza redonda jugando al tetris.
La chica del banco no apareció. La esperé durante media hora y después naufragué tranquilamente por los bares del sur.
Esto que lees es una traducción cutre salchichera perpetrada por mí de un capítulo de Tres Segundos de Memoria, de Diego Ameixeiras. El original en gallego es mejor y puedes (debes) comprarlo aquí . Si no puedes/ quieres leerlo en gallego, puedes esperar a que saquen una traducción como Dios manda. Como de momento que yo sepa no hay ninguna, tendrás que fastidiarte y tirar con esta, que para hacerse una idea vale. Si quieres utilizar esta traducción, pos fale, pero menciona su procedencia porque el "copirais" y esas cosas son de Diego.
La única conversación que mantuve hoy en todo el día la compartí con la cajera del supermercado. En realidad, creo que son tres las que trabajan en ese mismo puesto, pero a mí sólo me importa una que se llama Maribel. Sé su nombre porque lo lleva escrito en una tarjeta colocada estratégicamente sobre su pecho izquierdo.
-¿Tarjeta descuento? -me preguntó esta tarde.
-No -respondí.
-Trece con setenta y cinco, por favor.
Le di el importe justo.
-Gracias.
-Hasta luego -me despedí.
Aquí delante tengo el tique de compra:
Salchichas Frankfurt: 0,45
Tomate frito brick: 0,47
Espaguetis: 0, 31
Champiñones laminados en lata: 0,53
Cervezas: 3,41
Whisky: 8,55
Bolsa: 0,03
TOTAL: 13,75
Le atendió: Maribel
Gracias por su visita
Maribel trabaja por las tardes. Sé que debajo de su bata roja se esconde un cuerpo bonito y apetecible, y a veces fantaseo con que no lleva nada debajo y necesita esmeros que sólo yo puedo dedicarle. A veces lo pienso cuando, ajena a mis pretensiones, pasa el código de barras de los productos por el detector de infrarrojos. Maribel tiene las manos gruesas, curtidas, y las yemas de sus dedos siempre están impregnadas de un color ceniciento. Se transformó desde hace unas semanas en rubia de bote, casi nunca sonríe y no podría decir de qué color tiene los ojos, porque siempre me saluda despegando bolsas, entregándole el tique al cliente anterior o doliéndose de la espalda.
Siempre pienso cómo serán sus mamilas gustativas, e imagino que repuntan bajo la bata coronando un escote al que le quedaría muy bien el adjetivo "abalconado". A veces me detengo a revisar la cuenta cuando atiende a otro cliente y así las observo de reojo desde otro ángulo, pero creo que un día se percató de mi estrategia y puso cara de feminista cabreada.
-Muerte al macho. Ningún falócrata sin su paquete bomba -imagino que piensa.
Hoy andaba muy agobiada con el trabajo. Cuando ya estaba colocado en la fila, tuvo que avisar por el micro para que le echaran una mano.
-Pasen por esta caja, por favor -dijo la otra compañera.
Mi compra y yo. Me quedé donde estaba, clavado en el suelo con mi cesta por valor de trece euros con setenta y cinco céntimos. De un golpe avancé varios puestos cara a ella -dos señoras prefirieron ser atendidas con mayor premura por la otra compañera-, y así viví el momento más emocionante de un día perteneciente al género tonto, como decían nuestros antepasados.
- ¿Tarjeta descuento? -me preguntó Maribel esta tarde.
Esto que lees es una traducción cutre salchichera perpetrada por mí de un capítulo de Tres Segundos de Memoria, de Diego Ameixeiras. El original en gallego es mejor y puedes (debes) comprarlo aquí . Si no puedes/ quieres leerlo en gallego, puedes esperar a que saquen una traducción como Dios manda. Como de momento que yo sepa no hay ninguna, tendrás que fastidiarte y tirar con esta, que para hacerse una idea vale. Si quieres utilizar esta traducción, pos fale, pero menciona su procedencia porque el "copirais" y esas cosas son de Diego.
La nostalgia es un sentimiento diarreico y tremendamente reaccionario, propio de gente con una autoestima muy pobre, y creo que debemos luchar con todas nuestras fuerzas para superarla y extirparla de nuestras vidas para siempre. Quien practica frecuentemente el nefasto vicio de la melancolía necesita ayuda y un urgente engrasado de brújula, y quien la difunde o la manifiesta en público por cualquier soporte, debería ser castigado sin su parte correspondiente en la colectivización. Puede justificarse el tener nostalgia de tiempos pretéritos en la soledad de tu cuarto porque, en su vertiente más íntima, esta enfermedad hasta puede resultar elegante y señorial para aquellos a los que les guste mirarse constantemente al espejo, aunque siempre acabe siendo cruel y devastadora para quien actúa con sentido común. Mostrarse nostálgico sin pudor alguno y con pirotecnia estilística, edificando poses de fracaso personal y estético donde sólo campa el mórbido vicio de la autoindulgencia y la supuesta superioridad intelectual del inadaptado, debería penarse, digo más, con un castigo físico aplicado por una asamblea de parados rabiosos.
Debo añadir que esta lluvia que cae ahora me está amargando el cuerpo.
Esto que lees es una traducción cutre salchichera perpetrada por mí de un capítulo de Tres Segundos de Memoria, de Diego Ameixeiras. El original en gallego es mejor y puedes (debes) comprarlo aquí . Si no puedes/ quieres leerlo en gallego, puedes esperar a que saquen una traducción como Dios manda. Como de momento que yo sepa no hay ninguna, tendrás que fastidiarte y tirar con esta, que para hacerse una idea vale. Si quieres utilizar esta traducción, pos fale, pero menciona su procedencia porque el "copirais" y esas cosas son de Diego.
Siempre ocurre lo mismo y nunca medimos las consecuencias de las casualidades. Esta tarde, cuando bajé a la farmacia para comprar una caja de nolotil -sufro por las muelas del juicio-, me encontré con mi ex-novia, Alba, y creo que no fue a propósito. Como ocurre desde que me dejó por un soberano imbécil, a medida que dejamos de coincidir sin hostilidades, nuestras conversaciones van soltando lastre conceptual a pasos agigantados.
-¿Qué tal estás?
-Tirando -respondo. ¿Y tú?
-Normal.
-Eso siempre pasa -matizo.
-Ya nos veremos, ¿no?
-Si eso llámame un día -sugiero.
-No, mejor tú, que ahora voy a danza del vientre y no tengo mucho tiempo.
-Vale.
Y liquidamos la conversación.
La óptica de la ruptura tiene muchos ángulos, pero a mí siempre me toca el contrapicado. Desde que "nos dejamos" -Alba siempre emplea un hiriente plural cuando habla del tema, pero debo advertir que fue una decisión unilateral, nocturna y que a mí me pareció irreflexiva-, mi ex transita por los caminos de la felicidad y "se siente mucho más mujer". Eso no lo digo yo, sino el baboso bajista con el que se deja ver en los lugares de moda. Si tuviera que poner un ejemplo de lo que considero la máxima escenificación de la maldad, sería la visión nebulosa que tuve un día de Manu Toxic Machine -así se hace llamar ese alacrán- introduciendo sus pezuñas mugrosas por debajo de una camiseta de Sr. Chinarro que le regalé a Alba.
-No desesperes, colega -me dijera aquella noche Mario-. Piensa en mates de Sabonis y en los besos que se daban Isiah Thomas y Magic Johnson antes de empezar los partidos.
-¿Por qué es todo tan complicado?
-Eso no lo sabremos nunca.
Hubo un tiempo en que hubiera dado un brazo por volver con ella, pero ahora pienso que sólo me traería problemas y serios desajustes cerebrales. Alba es una chica muy especial, necesita que te comportes como un príncipe todos los días y si bajas la guardia comentando fichajes con jubilados, amenaza con regresar a los brazos de un batería muy inestable que está enamorado de ella desde antes de la caída del Muro de Berlín. Me comentan amigos comunes que el fulano bebe los vientos por la homeopatía y los manuales de crecimiento personal, aunque otros aseguran haberlo visto recitándole páginas enteras de La decadencia de Occidente a varios semáforos.
Antes, cuando mi ex-novia aparecía doblando una esquina, regresaba a casa triste y derrotado. Ahora, simplemente regreso y dejo los pensamientos autodestructivos para los proemios de la vigilia. Si fuera poeta, diría que "en los peores silencios de la noche sigo escuchando su risa emanando de mi colchón necesitado", pero como lo único que escucho últimamente es el ruido de la cisterna, para sentirme bien concluyo que Alba está engordando como una vaca.
Esto que lees es una traducción cutre salchichera perpetrada por mí de un capítulo de Tres Segundos de Memoria, de Diego Ameixeiras. El original en gallego es mejor y puedes (debes) comprarlo aquí . Si no puedes/ quieres leerlo en gallego, puedes esperar a que saquen una traducción como Dios manda. Como de momento que yo sepa no hay ninguna, tendrás que fastidiarte y tirar con esta, que para hacerse una idea vale. Si quieres utilizar esta traducción, pos fale, pero menciona su procedencia porque el "copirais" y esas cosas son de Diego.
Contra todo pronóstico y sin tener que insistir mucho, ayer acabé la noche con una desconocida que resultó ser mi primera experiencia sexual tras dos meses, una semana y tres días de insufrible marasmo. Mientras escribo esto, veo por la ventana que el sol vuelve a distinguirse entre una olimpiada de nubes negras que hasta hace unos minutos descargaban lluvia y granizo con cruel ferocidad. No estoy en condiciones de afirmar que este cambio meteorológico -quien sabe si con visos metafóricos- , vaya a influir en mi andamiaje anímico dominical, ya bastante apacible y sosegado en este momento de reflexión y autocrítica que me permito ahora mismo, poco antes de lanzarme a la lectura de mis suplementos favoritos. Me siento excepcionalmente feliz y no importa que el sol brille en el horizonte o que las nubes convoquen lluvia, porque una procesión victoriosa va por dentro.
El abrigo alentador de sus brazos y el recuerdo aún tenso de una parranda sexual de calibre medio-alto como la de ayer, me ampara en este domingo de pensamientos insidiosos, me alimenta con vibraciones positivas que trasladar a las amistades más desmoralizadas, me de desparasita de rémoras existenciales y, si cierro los ojos, lejos de contemplar naufragios y revivir derrotas espantosas, evoco su cuerpo desnudo ofreciéndoseme al amanecer al tiempo que se me dispara la autoestima. El recuerdo mineraliza mi espíritu con un fogonazo de energías revitalizantes.
Antes de darme una ducha larga y propicia para la reflexión, mi cuerpo aún conservaba su olor a lumia escurrida por los ardores, sometida por el deseo de ser hincada sin rodeos ni meandros efectistas. De vuelta a casa, podía reconocer su fragancia marítima acumulada en los pliegues de mis dedos, sensación que ahora alimenta mi confianza en un mundo menos cínico y más proclive al respeto por las diferencias. Caminando con despreocupación, recordaba el humear de las varitas de incienso sobre una columna de libros de temática libertaria, los motivos hindúes pegados en la pared y el Bobby Brown goes down de Frank Zappa amparando un virtuosísimo "esbouramento de carabuña"(ni fruta idea de cómo se traduce eso) . La sentencia quiso que triunfara la pasión rabiosa frente a la insipidez de una vida que muchas veces se nos presenta átona y carente de emociones fuertes, pero que debe "fluir siempre como una piscina olímpica de lava incandescente".
El sol vuelve a esconderse ahora mismo detrás de las nubes. Sufro una ligera resaca, pero creo tener el cerebro mínimamente habilitado para acoger algún que otro estímulo intelectual, siempre y cuando sea exclusivamente de carácter evasivo. Sobre la mesa en la que apoyo mi viejo ordenador, un número de teléfono apuntando en un papel, un paquete de tabaco, una botella de agua mediada y unas pocas monedas que, para mi pesar, son los único que resta de lo que ayer era un billete cincuenta euros. Sumadas no alcanzan el valor de un solitario euro. Eso quiere decir que gasté en una sola noche el equivalente al precio de muchos útiles domésticos que siempre descarto por su elevado importe. O mucho más de lo que pulo mensualmente en vitualla intelectual o en conciertos. O lo mismo que soltaría por una prenda de marca que, perfectamente escogida, siempre regala esa seguridad que uno también desprende cuando lleva una camiseta de su grupo preferido. Revisando el dispendio de ayer, creo que se me está poniendo la mirada triste y perdida de los noctámbulos que ven borrachos los programas de la teletienda. Intento hacer un breve recordatorio de gastos.
Tabaco: 2,75 euros
Bebidas alcohólicas de diversa graduación: 25 euros.
Hamburguesa nada reparadora: 2,50 euros.
Invitaciones para quedar bien: 8,50 euros (no incluye el taxi hasta su casa: 6,25 euros).
Profilaxia ad hoc: con la emoción, no me acuerdo, pero me los cobraron supercaros.
Donde brincaban confianza, paz interior y pasos firmes cara al futuro, afloran ahora viejas flagelaciones y una inminente pérdida de estabilidad emocional. Pensando en el billete malogrado, los síntomas de la resaca comienzan a extenderse por todo mi cuerpo y ya no sólo me duele la cabeza como si una apisonadora atravesara por encima de mis entradas, sino que además mi sufrido estómago inicia una serie de hostilidades que, con toda seguridad, desembocarán en una ofensiva gástrica. Aún así, creo que no debo desesperar. El recuerdo del episodio sexual consumado de mutuo acuerdo y sin transacción previa justifica el gasto en una sola noche de la tercera parte del alquiler que pago en un piso compartido. Hay motivos para la felicidad. Teniendo en cuenta que anoté su número de teléfono y que me dijo que la llamara un día, es posible que, durante la semana, pueda amortizar el gasto sufrido con una nueva sucesión de enriquecedores coitos sin ingestión previa de alcohol, sin "socaliñas" (esto tampoco sé) sobadas y sobre todo, sin invitaciones interesadas.
Es decir: gratis y en perfecta forma física, que es como prestan estas cosas.
Esto que lees es una traducción cutre salchichera perpetrada por mí de un capítulo de Tres Segundos de Memoria, de Diego Ameixeiras. El original en gallego es mejor y puedes (debes) comprarlo aquí . Si no puedes/ quieres leerlo en gallego, puedes esperar a que saquen una traducción como Dios manda. Como de momento que yo sepa no hay ninguna, tendrás que fastidiarte y tirar con esta, que para hacerse una idea vale. Si quieres utilizar esta traducción, pos fale, pero menciona su procedencia porque el "copirais" y esas cosas son de Diego.
De un tema de SR. CHINARRO sale el título de la novela de Diego Ameixeiras con la que ganó el que probablemente es el premio literario más prestigioso en lengua gallega, el Premio Xerais de Novela 2006: Tres Segundos de Memoria.
Diego al parecer es vecino mío aunque no tengo el gusto de conocerle, ni de haber intercambiado fluidos con él. No podría asegurarlo (lo de que seamos vecinos; lo de los fluidos, sí) porque tampoco he encontrado mucha información sobre él (¡yo! o sea que ya se puede creer). Como dato curioso mencionar que mi amiga la wikipedia le nombra en una relación de ganadores del premio Xerais , pero allí los segundos del título se convierten en minutos. Cosas de la globalización, digo yo. :D
Aparte del breve curriculum vitae que incluye en la solapa de la portada y que os traduzco a continuación,
Diego Amexeiras Novelle (1976) es periodista, profesión que ejerce en prensa, radio y televisión. En la actualidad trabaja como guionista. De la serie protagonizada por el detective Horacio Dopico publicó dos novelas "Baixo Mínimos" (Xerais, 2004) y "O Cidadán do Mes" (Xerais, 2006). Logró el Premio Xerais 2006 por su novela Tres Segundos de Memoria.
el único dato biográfico que he encontrado es su lugar de nacimiento: Lausanne, 1976. Otra suposición: Hijo de emigrantes, como yo; Suiza es un clásico. Puede haber otras mil explicaciones, claro. Pero esas os las inventáis vosotros o que las dé él. :p
¿De dónde saco que es vecino mío entonces? Ah, pues de que la novela se acabó de escribir en Monte Alto, territorio bravú y uno de los barrios más emblemáticos de esta ciudad. Probablemente ya he hablado de este barrio en alguna ocasión, bien para hablar de los Diplómaticos de Montealto , un grupo ya desaparecido (snif), o bien para hablar de uno de mis restaurantes favoritos (con permiso de las croquetas de Tito), O Bebedeiro.
De Os Diplomáticos de Monte Alto os dejo su Oda al Futbolín con karaoke incorporado, que era como aparecían en el Xabarín Club, para que los cantaran los críos, y no tan críos...ejem, mientras se comían el bocata de nocilla.
Vía Tagzania, os dejo un mapa para llegar al Santo Grial de la comida gallega:
¿Sólo por eso creo que es vecino mío? También está el hecho de que si pones su nombre en Google (mi otro amigo) te lleva a este blog abandonado cuyo autor dice estar en Monte Alto - Oregón (ejejeje). En Blogaliza , un invento que reúne blogs gallegos*, lo volvemos a encontrar , también abandonado, pero aún conserva entradas y después de echarles un vistazo me apuesto una botella de licor café a que aquel era el blog de Diego (huy, ahora me siento tan culpable como si le hubiera quitado las gafas a Clark Kent, oiga. Oh well... lo bueno de la culpabilidad es que comes una palmera de chocolate y se te pasa. ¿Ves? Ya está).
Este libro, que acabé de leer ayer, se parece más a un blog personal que a una novela propiamente dicha y cada capítulo bien podría ser un post. No hay una línea argumental, sino que nos encontramos con una especie de diario donde se recogen el día a día y los pensamientos de su protagonista, un joven de 30 años, parado de larga duración que de vez en cuando pierde su antigüedad merced a contratos temporales a tiempo parcial que, escudado en el cinismo y con gran sentido del humor, y desde lo que él llama el "postfracaso " nos habla de la precariedad laboral, económica y emocional. De su ex, de la soledad, de las relaciones humanas, del sexo (o la falta de él), de sus intentos de comprender una sociedad en la que no acaba de encajar. Plagada de referencias literarias y musicales, es el retrato de toda una generación educada para tener un futuro mejor que el de sus padres. Un futuro que no existe (NO FUTURE, que dirían los Sex Pistols) y que nos obliga a vivir al día. A sobrevivir
I got my propaganda I got revisionism I got my violence In hi-def ultra-realism All a part of this great nation I got my fist I got my plan I got survivalism
(Nine Inch Nails, Survivalism)
en una zona de España donde ser mileurista es un privilegio. Lo que les (nos) lleva a huir de una cultura que sólo nos ha servido para engrosar las filas del paro y/o para ganar al Trivial Pursuit y refugiarse en las pelis de Chuck Norris, la teletienda, las drogas o el alcohol.
Y a pesar de que él mismo afirma que no pretende ser un libro generacional, yo sí creo que lo es. Y me he reconocido o he reconocido a gente que conozco leyéndolo. Así que postearé en varias partes (para que no se haga muy largo esto) una traducción "made feita por mín" del capítulo que abre el libro y los que más me gustaron a mí. Que los disfrutéis tanto como yo. :)
PD: Mi nuevo libro de cabecera es Viajes por el Scriptorium, de Paul Auster. Como no. Ya os contaré.
*: Obsérvese que para ser un blog gallego es condición sine quae non ser galego-parlante (si hablas en portugués también vale) y/o hacer país. Como este es un blogo teóricamente -en la práctica, menos- colectivo escrito desde diferentes puntos del mundo mundial en el cual la única registrada con denominación de origen Ghalisia calidade es portadora de un ADN descastado que la lleva a hablar en castrapo, spanglish, galeguinglish y en cualquier otro idioma que le salga de la bisectriz, no tenemos bandera oficial. La oficiosa (mía) sería la Jolly Roger. Concretamente esta de E. Teach, Barbanegra:
Es una más de muchas primeras veces desde que tengo coche:
La primera vez que pido un crédito, la primera vez que contrato un seguro, la primera vez que enciendo mi coche, la primera vez que lo conduzco yo sola, la primera vez que cambio las ruedas, la primera vez que reposto gasolina, la primera vez que pago en una autopista, la primera vez que aparco en un párking, la primera vez que pago la ORA... Y a finales de este mes tocará pasar la ITV por primera vez.
Todas y cada una de ellas son un mundo para quien no lo ha hecho nunca. Siempre pensé que tú estarías conmigo todas esas primeras veces. Pero no pudo ser.
Este post se lo dedico a quien sí estaba, a quien siempre está: Gracias. :)
El domingo pasado fui a ver 300 . No podía perderme la adaptación cinematográfica de uno de mis comics favoritos . Honor, Deber, Gloria, Combate, Victoria: los capítulos del cómic resumen su esencia. De algún modo Frank Miller consigue que no sea este cómic un alegato patriótico. Es la gesta lo que importa, un relato épico de sacrificio y valor.
He leido por ahí críticas de todo tipo de mucha gente que o bien nunca ha leido a Frank Miller o bien tiene unas nociones de historia un tanto erróneas.
Están los que saben mucho de Historia y reprochan que la peli no es fiel a este episodio: cierto, la peli es fiel al relato de Miller, quien recrea un hecho histórico pero no está escribiendo un libro de historia. De hecho al final del cómic recomienda a quienes quieran saber más más sobre la Guerra de las Termópilas la "Historia" de Herodoto (que dudo que la mayoría de estos "expertos" hayan leido), "Las Termópilas" de William Golding, "Thermopylae: The Battle for the West" de Ernle Bradford, y "The Western Way of War" de Victor Davis Hanson.
Está César Vidal, ese politoxicómano, que diría alguien que yo me sé. Lo suyo es un caso aparte. Al parecer en su columna de La Razón -que no voy a enlazar; una, porque me produce sarpullidos y, otra, porque el artículo es de pago- dice esto:
"Ignoro cómo será la película y la acogida que reciba, pero que me parecen obvias las causas de la pervivencia del ejemplo de Leónidas con el paso del tiempo. El amor a la patria, la defensa de la ley, la aceptación de que la libertad ha de ser defendida, el rechazo del despotismo oriental, el sacrificio -si es preciso hasta la muerte- por las futuras generaciones, el valor son sólo algunas de ellas. Partiendo de esa base, comprendo que una era que da personajes como ZP no entienda al rey espartano. De personas que siguen a un sujeto en el que no se halla ni una sola de las virtudes típicamente masculinas -ni una que ya es decir- hasta me espero que afirme que los espartanos eran gays o que Leónidas era un fascista. ¿Cómo iban a reaccionar de otra manera gente que cuando ve la bandera nacional se pone como la niña del exorcista cuando la rocían con agua bendita?"
Vamos, que los espartanos eran todos unos machotes y Esparta un modelo de libertad. Ermmm... ¿pero este señor no se supone que es historiador?
Y los frikis como yo, más que en el rigor histórico se han fijado en el rigor pectoral. A alguien se le ha ido la olla caracterizando al ejército espartano y hay momentos en que parece una convención de culturistas.
Jerjes pierde su virilidad y parece casi una drag queen, y hay un par de momentazos "divinos" e hilarantes, como ese "No temen a mi látigo. Temen a mi poder divino." o el "Ahora estoy ocupado".
También se han añadido líneas argumentales al guión y se abusa de los planos lentos para que la peli no acabe en veinte minutos.
A mí me gustó por lo mismo que me gusta el cómic: porque visualmente es espectacular.
En ese sentido la película es muy fiel al cómic de Miller. Muy entretenida. No cambiará vuestra vida pero pasaréis un buen rato. Pero eso es Frank Miller: entretenimiento. El que quiera chicha, que lea a Alan Moore o a Neil Gaiman. Y que vaya a ver pelis del KKK.
El sábado pasado tuve la suerte de ver a The Phantom Four y a El Vez.
The Phantom Four y su rock surfero fueron toda una sorpresa para mí. No conocía a este grupo holandés, pero ahora tengo sus dos discos Madhur y Live at De Diepte (firmados, claro) y una camiseta como estas de abajo en versión girlie y sin lamparones de cerveza. A mí me queda mejor además. :DDDD
Aquí podéis escucharlos, pero os digo ya que en directo suenan mejor todavía y son más potentes:
A quien sí conocía y no quería perderme era a El Vez, el Elvis mejicano , como se llama a sí mismo. Aunque hace versiones de sus temas y uno de sus primeros discos se titulaba Graciasland, no es exactamente un imitador de Elvis. El sábado hizo sus particulares versiones chicanas de Iggy Pop, James Brown , U2 o The Clash entre otros (también imita sus portadas). Le acompañaba una de las Elvettes (generalmente son dos), que nos presentó como "mi hermanita, Lisa María".
Aparte de lo musical está el hecho de que es un auténtico showman y tiene una de las mayores colecciones de monos marcapaquete con pata de elefante (como esos que utilizaba Elvis en su época Las Vegas) que he visto jamás. Mi favorito, sin duda, el de camuflaje. De él me compré su último disco, Endless Revolution - GI Ay, Ay ! Blues y una chapa enooorme como esta, pero que pone "EL VEZ FOR PREZ '08". Una lástima que no tuvieran los mechones de pelo que vende aquí en su página web, porque me compraba uno. :DDDD
Este es uno de los temas que canta en su Gospel Show, la gira que le trae a España ahora mismo. La grabación es mala, pero para haceros una idea sirve supongo.
O sea que me lo pasé en grande e incluso bailé (Ains...con lo que yo era).
Y ahora ya sabéis que suena en mi coche cuando voy a trabajar (que tengo radio cd y todo ¿eh? :DDD).
Primero os sitúo: 6 de la tarde. Un sol esplendoroso. Una avenida muy transitada a cinco minutos de mi casa.
Me bajo del bus. Iba caminando tan tranquila y he visto a un coche que venía de frente decelerar sin motivo aparente y circular despaaacio. El conductor tenía en su rostro una expresión de asombro indescriptible. Al seguir su mirada, descubro en medio de la acera de enfrente a un hombre de unos 60 años con un pit bull. Lo sorprendente no era que el perro estuviera suelto (que también), sino que su dueño tuviera los calzoncillos y el pantalón a la altura de los tobillos, y estuviera en la postura del caganet, el culo apuntando en dirección al tráfico. Y tan pancho, mientras su perro de vez en cuando se acercaba y olisqueaba. Se ha tomado su tiempo hasta que por fin ha dejado un bonito zurullo en la acera. Después se ha subido los pantalones y se ha ido. Cuando he llegado a mi casa, aún me estaba riendo.
No puedo dejarme la cámara en casa. Después cuento estas cosas y no me creen.
¿Por qué llaman profesiones liberales a las más esclavistas?
Nota filológica: Lo que sí sé es el origen de la palabra esclavo. Algo es algo.
esclavo
Una de las infinitas vergüenzas de la Humanidad nos transporta al siglo X europeo, al episodio en que se produjo una de las mayores ventas de esclavos de la Historia, en el año 955, a manos del rey Otón I el Grande (912-973), rey de Germania y de Italia. Parece que era conocida la política expansionista de este primer Emperador del Sacro Imperio, y, como parte de ella, había declarado la guerra a los húngaros en las proximidades de Augsburgo. A medida que iba venciendo y según afirman algunos autores, todos los prisioneros que consiguió hacer los subastó como esclavos al mejor postor, dándose la triste circunstancia de que la inmensa mayoría de aquellos humanos deshumanizados eran de origen eslavo. La venta de personas fue de tal magnitud que el nombre de la etnia sirvió para designar una desgraciada condición.
Todo esto, como no podría haber sido de otra forma, tuvo su reflejo en la lengua. En el griego tardío, la palabra sklabós significaba 'eslavo, de las tierras eslavas', tomado de slovene, que es como se llamaban a sí mismos los eslavos. Del griego pasó, con el mismo valor, al latín medieval, con la forma sclavus, donde existía también la palabra sclavini, 'pueblo vecino de los búlgaros; eslavos'. Quizá fue en ese momento, por el hecho histórico relatado, cuando la voz que se usaba simplemente para referirse a un pueblo empezó tristemente también a significar 'siervo'.
Es significativo descubrir que en inglés actual, 'esclavo' se dice slave, mientras que para 'eslavo' se usa slav o slavonic.
Como nota final, debemos recordar que, sin remontarnos al siglo X, sino a anteayer, y como mera actualización de la Historia, los nazis del III Reich tenían ya establecidas su directrices para el mundo según lo que ellos llamaban «El Nuevo Orden», y que supondría, grosso modo, que Alemania sería un pueblo de señores, que se expansionaría hacia el Este, en especial hacia sus zonas más ricas, creando colonias de esclavos. Los pueblos considerados relativamente semejantes a los alemanes (holandeses o escandinavos) serían bien tratados, mientras que los gitanos o los judíos deberían desaparecer o serían exterminados. A los eslavos les correspondería la condición de seres inferiores, explotados por razones económicas. Este futurible, afortunadamente frustrado, tuvo, no obstante sus precedentes: en Polonia y en la Unión Soviética ocupada, fue manifiesta esta manera de tratar a los vencidos.
De ser padre y sus responsabilidades, renuncias, recompensas, noches sin dormir, los sueños y aquello que realmente importa. De todo eso y alguna cosa más habla Andi Watson, quien hasta hace unos días era un perfecto desconocido para mí, en Estrellitas. Humano, más que humano: Ese es Andi.
Como tarjeta de presentación, os dejo una de las historias - otra historia sencilla pero conmovedora - que ha colgado en su página web, en dos partes, aquí.
Sospecho que pronto el resto de sus obras estarán en mis estanterías. Y quién sabe, quizás también en las de alguien que lea esto. :)
¿ves? Tu prima M. sí que es buena niña. Y estudiosa, saca notables y sobresalientes en todo. Y ayuda a su madre en casa. Y sabe cocinar. Y va a hacer la compra. Y no anda vestida como una gitana. Como tú.
A veces, recurría para sus ejemplos a mi prima O.
Y aprendí a odiar a esas dos niñas modélicas que eran todo eso que según mi madre yo no era, ni llegaría nunca a ser.
Porque yo era mala y todo lo que hacía nunca era lo suficientemente bueno.
Muchos años después mi prima M. y yo coincidimos en la Universidad. Un día volvíamos en su coche y le dije: ¿sabes? Cuando era pequeña a ti y a O. no os soportaba porque mi madre siempre que me reñía me comparaba con vosotras.
Y mi prima soltó una carcajada y me dijo:
¡A mí me pasaba lo mismo! ¡No te soportaba porque cuando mi madre se enfadaba me decía: tienes que ser como tu prima Nuala, que es buena niña. Y estudiosa, saca notables y sobresalientes en todo. Y ayuda a su madre en casa. Y sabe cocinar. Y va a hacer la compra. Y no anda vestida como una gitana. Como tú.
Ese día aprendí que la gente ejemplar no existe. Como mucho PARECE ejemplar. Son como tú, pero alguien (ellos mismos o una tercera persona) te está contando una milonga. O no te está contando toda la verdad. Así que me quedo con los que no son ejemplos de nada, y tropiezan, y se equivocan y la cagan. Gente como yo.
Dejo aquí unas naranjas para celebrar el comienzo del Año Nuevo Chino.
Hoy entramos en el Año del Cerdo Dorado, y se espera que en China haya un baby boom porque a los niños nacidos en este año les espera la riqueza y la prosperidad.
Elegid vuestro amuleto y que la suerte os sonría este año:
"Al Canto de Orfeo se le atribuía el poder de calmar a los vientos, apaciguar a las fieras e incluso la capacidad para poner en entredicho las leyes naturales y divinas."
Stefanno Russomannoen la Presentación de la edición a su cargo de L'Orfeo de Claudio Monteverdi, publicada por Glossa.
Fue su amor por Eurídice, muerta por una mordedura de serpiente, lo que le llevó a bajar al Hades y seducir con su arte a Proserpina y Plutón con el fin de devolverla al mundo de los vivos:
Hades: "So be it. But there are conditions. There are rules.
There are always rules.
None leave the underworld by the way they came to it. There is a path that leads upwards. Follow that path and do not deviate from it.
Now leave.
Go thou back to the world above, and Eurydice shall follow thee as thy shadow.
But halt not, speak not, turn not to look behind thee, till ye both have left our kingdom and gained the upper air of your native Thrace.
And then, and only then, shall she be thine.
Do not look back."
(Neil Gaiman,Fables and Reflections: The Song of Orpheus, chapter III. Vertigo/DC comics)
Pero durante el largo viaje de regreso las dudas empiezan a hacer mella en el ánimo de Orfeo, que camina tocando su lira para guiar a su esposa. Desconfiando de la palabra de Plutón, se da la vuelta para comprobar si su esposa le sigue, desobedeciendo la condición impuesta por los reyes del Infierno. Eurídice se desvanece antes sus ojos y vuelve al reino de los Infiernos. Es su amor por ella lo que la hace perderla para siempre:
"Eurídice: Ahi, vista troppo dolce e troppo amara!
Cosi per troppo amor, dunqui, mi perdi?"
(Libreto de Alessandro Striggio de L'Orfeo, Favola in Musica, Atto IV, 17. Glossa Ediciones Singulares)
El texto que escribió Alessandro Striggio para la favola in musica titulada L'Orfeo de Claudio Monteverdi, estrenada en Mantua el 23 de febrero de 1607, termina con el ascenso de Orfeo y Apolo a los cielos. El Coro le despide con estas palabras:
Cosi va chi non s'arredra
al chiamar di nume eterno,
cosi grazia in ciel impetra
chi qua giù provò l'inferno;
e chi semina fra doglie,
d'ogni grazia il frutto coglie.
(Libreto de Alessandro Striggio de L'Orfeo, Favola in Musica, Atto IV, 17. Glossa Ediciones Singulares)
Hay muchas versiones de lo que ocurrió después. Yo me quedo con la que recoge Neil Gaiman en sus Fables & Reflections: Las Furias, furiosas porque Orfeo con su canto consiguió hacerlas llorar (o como castigo por despreciarlas, pues tras la muerte de Eurídice no siente deseos por ninguna mujer, prefiriendo a los muchachitos) le despedazan y esparcen sus restos. Su lira y su cabeza, aún cantando, fueron arrojadas al río Hebros y finalmente llegaron a la Isla de Lesbos, donde sus tías las musas la recogieron y la colocaron en un gruta sagrada, en la que formuló profecías durante muchos años.
Su lira, a petición de Apolo y de las Musas, se fue volando por los cielos donde aún podemos verla hoy en forma de constelación de estrellas .
Y por último, una recomendación: si podéis, haceros con esta edición para coleccionistas de L'Orfeo que ha publicado Glossa. Incluye dos cds, una colección de ensayos en torno a "L'Orfeo" de Monteverdi y el libreto traducido de Alessandro Striggio. Una delicia de la que se han publicado 3099 ejemplares. Ahora quedan como mucho 3098. Y suena más o menos así:
¿Coldplay o People in Planes? ¿Hablar o no hablar? La vida está llena de elecciones. Pero por qué elegir cuando puedes tenerlo TODO, ser un pequeño dios and do what we want, and do what we want.....
Ayer me hicieron uno de los mejores regalos que se le pueden hacer a alguien como yo:
Esta preciosa lámina que reproduce una escena de De Profundis, un largometraje que se presenta estos días dirigida por Miguel Anxo Prado con música de Nani García y nominada a los Goya 2007 en el apartado Mejor Película de Animación. Firmada y dedicada por el dibujante. ¡¡¡¡Gracias!!!!
Como no he visto la película aún, dejo que sea su autor quien os hable de ella:
"Es una propuesta poética, más que narrativa. Algo que va directo al corazón. Personalmente, siempre me he sentido fascinado por las criaturas marinas, los corales, las ondas del agua… Es un universo que me cautiva desde que era un niño. "
"(...) ¿Es posible la realización de un trabajo "de autor" dentro de un medio con los condicionantes comerciales de la animación (más allá de los cortometrajes)? ¿Podría contar una historia "adulta", como las que habitualmente han conformado mi producción artística? ¿Podría conservar el trazo y la textura de los originales? ¿Podría, para mantener el sentido estricto de "obra de autor", resolver técnicamente la producción sin necesidad de una estructura "industrial"? ¿Se podría llegar a incorporar la música y el sonido más allá del sentido utilitario y subordinado tradicional de la banda sonora?.
Soy consciente de que algunos de estos asuntos -tal vez todos- han sido ya resueltos, plenamente o en parte. Pero el mismo hecho de que así sea abre las puertas a la posibilidad de la expresión personal y artística, individualizada, y, por tanto, a que cada respuesta dada por artistas diferentes tenga valor en si misma. Como cada cuadro, cada poema, cada música. "De Profundis" es el intento de respuesta, artísticamente individualizada, de un creador de historias e imágenes y un músico a todos estos interrogantes.
Las imágenes, todas y cada una, están concebidas desde un punto de vista pictórico. La composición, la textura, el trabajo cromático, la pincelada, el trazo personal, se imponen como elementos predominantes del contenido visual.
La narración, la secuenciación, la historia contada, tienen ambición poética, sin renunciar a su esencia narrativa. Pretenden componer, junto con la música y el sonido, un poema visual y sinfónico.
En cuanto a la técnica de animación, resulta indudable que, en su aplastante mayoría, las producciones de los últimos años persiguen de forma entusiasta (especialmente a partir de la irrupción de las técnicas de 3D) el "engaño visual", la convicción del espectador de que aquello que está viendo es real. ¿Quién puede resistir esa perfección hiper-realista en volúmenes, texturas, luces, etc?.
"De Profundis" no quiere convencer; sino sugerir. No pretende imponer su realidad al espectador a través del prodigio técnico, sino que quiere conseguir su complicidad sentimental y estética. Pretende transmitir, ante todo, sensaciones, e invitar al espectador a la contemplación pausada.
No hay diálogos, no hay palabras. Sólo imágenes, sonidos y música. Una música que se va componiendo dibujo a dibujo, secuencia a secuencia, en absoluta simbiosis, simultánea, no a posteriori, una vez acabado el trabajo visual. Esta forma de trabajo proporciona un nivel de interrelación máximo entre los componentes visual y sonoro.
La música de “De Profundis” tiene, en este sentido, un carácter sinfónico, unitario, no fragmentario. Y lo que en una producción estándar se consideraría banda de efectos sonoros, cobra aquí valor simbólico específico, más allá de su valor naturalista, incorporándose al espacio musical casi como un componente más de la orquesta."
Sobre el punto de vista pictórico, un apunte: los colores, las líneas y sobre todo los motivos que utiliza, los círculos, las espirales... hace que las imágenes que he visto de este filme me recuerden mucho a Gustav Klimt:
Todas las imágenes de Miguel Anxo Prado, extraidas de la Galería Fotográfica publicada en la página de AVG , el Portal del Audiovisual Gallego, en culturagalega.org. Podéis verlas aquí.
Y como una imagen vale más que mil palabras, aquí os dejo un trailer. Enjoy! :)
Y sin embargo, como nos recuerdan aquí , "there are some questions that can't be answered by Google".
Porque citando de nuevo a Conrad, "it is when we try to grapple with another man's intimate need that we perceive how incomprehensible, wavering, and misty are the beings that share with us the sight of the stars and the warmth of the sun".
Así que a mí no me preguntéis porque tampoco entiendo nada.
Ayer mi conexión decidió que se tomaba la tarde libre, así que llega con un día de retraso pero...
¡Feliz cumpleaños, Burbu!
(y gracias a psico por recordármelo)
Es en ocasiones como esta en las que me gustaría ser capaz de traducir mejor mis ideas a papel o a cualquier otro medio, reflejar el cariño que siento por la persona a la que va dirigida. Porque te mereces algo mejor que esta postal, Burbujas. Para compensar te dejo este regalo (encontrado aquí ) para contribuir a tu plan de vida más relajado.
Un abrazo muy grande para los dos
Nuala
PD: Así a lo tonto ya hemos celebrado juntos unos cuantos cumpleaños. ¡Y sigo sin saberme la fecha de todos! Aunque este YA no se me olvida. :D
Diana: Five minutes with you, and I just feel like my life is a figment of my imagination.
Damian: I know.
Diana: No, you don’t know. No, you don’t know. You’ve just always been this fucking thing that swallows me.
***
Henry: There’s nothing more real than a mirage.
***
Motel cleaner: We make our own bed.
***
Camille: We are nothing. Fucking nothing. Just dreams and bones.
***
En inglés los gatos tienen nueve vidas en vez de siete. Nueve vidas que en realidad sólo son una, como las de esta película. Porque todas las historias son en realidad la misma historia: La vida, el amor, la muerte.
Nueve historias, nueve mujeres y la tristeza como hilo conductor. Nueve espejos en los que ver reflejos del presente, el pasado o el futuro. Asusta entender demasiado bien alguna de las historias.
A pesar del regusto amargo que deja me alegro de haber aprovechado una inesperada tarde libre para ir al cine a ver esta película de Rodrigo García. En VO además.
-Pero, ¿qué significa "efímera"? -repitió el principito que en su vida había renunciado a una pregunta una vez formulada. -Significa que está amenazado de próxima desaparición. -¿Mi flor está amenazada de desaparecer próximamente? -Indudablemente. "Mi flor es efímera -se dijo el principito- y no tiene más que cuatro espinas para defenderse contra el mundo. ¡Y la he dejado allá sola en mi casa!" Por primera vez se arrepintió de haber dejado su planeta, pero bien pronto recobró su valor. -¿Qué me aconseja usted que visite ahora? -preguntó. -La Tierra -le contestó el geógrafo-. Tiene muy buena reputación...
Y el principito partió pensando en su flor.
****
Toda flor es efímera pero algunas las conservamos prensadas en el corazón.
Siguiendo con este improvisado monográfico sobre el friquismo de los últimos posts y comentarios, os dejo un pequeño vídeo que ilustra el capítulo "Amor de Friki". Esta canción me es tan familiar...
...el grueso de la gente se concentraba más allá, dando la espalda a los pancarteros y disfrutando del espectáculo que nos ofreció la Festicultores troupe. Este grupo de músicos santiagueses recorre Galicia con su pasacalles, "sementando a festa" (sembrando la fiesta) con su charanga báltica, que es como denominan a su música, versiones chango al más puro estilo Mano Negra de temas populares. Para que os hagáis una idea suenan como los músicos callejeros de la cabra, pero sin cabra, o como la banda sonora de una película de Kusturica. De hecho, si echáis un vistazo a su repertorio, tocan varios de sus temas (otro de sus favoritos es Goran Bregovic).
Son muy muy divertidos y os dejo una muestra que podéis escuchar (o guardar como...) aquí. Este uno de los temas que tocaron el jueves, una canción popular italiana llamada Bella Ciao. Como curiosidad añadir que es un tema que según descubro aquí, popularizó la resistencia partisana durante la Segunda Guerra Mundial y acabó en el cancionero de las COEs. La letra en castellano dice esto:
Esta mañana me he levantado. O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao. Esta mañana me he levantado y he descubierto al invasor.
¡Oh! Guerrillero, quiero ir contigo. O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao. ¡Oh! Guerrillero, quiero ir contigo porque me siento aquí morir.
Y si yo caigo, en la guerrilla. O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao. Y si yo caigo, en la guerrilla, coge en tus manos mi fusil. (v. original: tú me debes sepultar)
Cava una fosa en la montaña. O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao. Cava una fosa en la montaña bajo la sombra de una flor.
Así la gente cuando la vea. O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao. Así la gente cuando la vea se dirá ¡qué bella flor!
Será la flor, de un guerrillero, O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao. Será la flor, de un guerrillero, muerto por la libertad.
...Será la flor, de un guerrillero, muerto por la libertad. Muerto por la libertad.
Ayer fui a ver a Leo Bassi. Lo de ir bien acompañada lo solucioné regalándole la segunda entrada a Ictioscopio Fabuloso, que cumplió años el domingo. Su prima se vino también y nos divertimos de lo lindo antes, durante y después del espectáculo.
Como llegamos con tiempo, nos fuimos a tomar el sol y una cerveza en una terraza frente al Auditorio. Bromeaba yo sobre un grupo de pocholos y borjamaris locales que parecían de la Asociación Nuevo Renacer (mundialmente conocidos por su Amo a Lauraaaaaaa) y que esperaban en un lateral:
"eh, esos no tienen mucha pinta de público de Leo Bassi. Les quito una foto por si resulta que son unos alborotadores..."
Diez minutos después asistíamos divertidos a esta escena que parece un homenaje a Carlos Azagra, el ex-dibujante del Jueves, famoso por su Pedro Pico y Pico Vena, por haber creado el PGB (Partido de la la Gente del Bar) y por apoyar reivindicaciones de todos los colores.
Los de la Asociación Nuevo Renacer (por llamarles de alguna forma. No tengo ni idea de a qué organización representa el Sagrado Corazón de la pancarta) sacaron una pancarta que rezaba: "Nos sigues insultando".
Justo enfrente los de Juventud Comunista sacaron la suya: "Menos religión, más educación".
Y yo saqué la cámara al tiempo que llegaban furgonetas de las que se bajaban más y más policías, que sacaron pecho y se colocaron en medio de los dos grupos.
Fotografías: Nuala
Tras sacarles unas fotos a todos nos fuimos a donde se concentraba el grueso de la gente, dando la espalda a los pancarteros. Pero eso lo cuento mañana. ;)
PD: Si miráis la versión ampliada de la primera foto, además de apreciar el detallito de que una de las manifestantes lleva una bolsa de Massimo Dutti, que a mí me hace sonreir, podréis observar que al mirar en dirección a la pancarta primero lees "Nos sigues insultando"; justo encima, "Policía" y si seguís subiendo veis la tricolor que cuelga fuera del Ateneo Republicano. Y no, lo de colocarse del lado republicano no lo hicieron a propósito. :DDD
PD2: "Contra Mecano se luchaba mejor"es una de las frases emblemáticas de Pedro Pico y Pico Vena.
La fotografía original es de Gerardo Bravo y como podéis leer ahí arriba, hablaba de estrellas, no de sueños (anda que para llevarme a mí a declarar a un juicio...).
Lo que veis es un apunte de la foto. Y es literalmente eso, un apunte o garabato para recordar cómo era (está claro que no puedo fiarme de mi memoria :D), tomado de pie, a toda prisa (probad a pararos en medio de un bar a dibujar algo y ya veréis qué divertido cuando se claven en vuestra espalda todas las miradas - esto me pasa por no llevar la cámara) y con pluma. Y por supuesto es como mis apuntes de toda la carrera, que sólo los entiendo yo. Así que descifro:
Es una fotografía del cielo visto a través del enrejado de una parra y lo atraviesan las ramas secas y desnudas de la vid. A lo lejos, la estela de un avión corta la foto en dos, por eso sabemos que no es el cielo lo que está enjaulado, sino nosotros. Había fotos mejores, pero a mí la que me atrapó fue esta, no sé si por la foto en sí o por la leyenda.
Como decía ese gran filósofo contemporáneo, Nadie:
Detrás del blog, está la playa.
Y en la playa, hoy estaba yo.
(Soy esa sacada de un videoclip de Sonic Youth con el bikini color vainilla. Y no, esta vez no me han obligado. He ido motu proprio. Y no, tampoco me he achicharrado. Esta que saluda es Nuala con la piel dorada.)
"¿Quién va ganando la partida? ¿Las víctimas? No, los verdugos.
¿Para qué aguantó Pedrosa, tras ver caer a Miguel Ángel Blanco y a tantas otras personas antes que él? ¿Para nada? Pues eso es lo que transmite ahora con sus actos el presidente del Gobierno: que aguantaron para nada, que les mataron para nada."
Jose María Aznar, INTERVENCIÓN EN LA INAUGURACIÓN DEL CAMPUS FAES 2006
Algún día la Historia le juzgará por haber pronunciado algo tan abyecto y repugnante. No me cabe ninguna duda.
¿La partida? Esto no es un juego y las víctimas no son peones. Aunque su partido (no, su partido no; un pequeño sector de su partido, porque hay una gran parte de él que aun estando de acuerdo en algunos puntos disiente de como están ustedes haciendo las cosas pero por lo de ahora calla) los utilice como tal.
¿Y cómo puede aunque sólo sea sugerir que ETA está ganando nada? ETA está derrotada precisamente por eso quiere sentarse a negociar. Y está derrotada gracias al trabajo de los diferentes gobiernos que ha tenido este país, incluyendo el suyo.
Y que esto lo diga precisamente usted, que no sólo negoció con ETA (no con batasuna, con ETA; cosa que TENÍA que hacer) sino que llegó a llamarles Movimiento de Liberación Nacional Vasco . Porque eso sí que es una ignonimia, ahí sí que se revolvieron en sus tumbas. Son terroristas. TERRORISTAS.
¿Para nada? ¿Sugiere, Señor Aznar, que si el desenlace fuera el que usted o los lunáticos como usted desean, las víctimas podrían haber muerto para algo? ¿Su sacrificio hubiera sido útil?
¡Pues claro que murieron para nada, so gilipollas! No eligieron morir. No querían morir. No tenían que morir.
Murieron a manos de etarras, gente que como usted cree que los sacrificios humanos sirven para conseguir victorias, naciones, paraísos. Esa puta mentalidad judeocristiana que valora más el sacrificio que la felicidad, que cree que las vidas humanas pueden ser instrumentos para conseguir un fin más elevado.
Pues sean útiles y sacrifíquense ustedes mismos. Quémense a lo bonzo y déjennos en paz.
Del 1 al 16 de julio se celebra en La Coruña el 3er Festival Internacional de Teatro Cómico Manicómicos . Durante 15 días el teatro toma las calles , los bares y las salas . Además el festival oferta diversos cursos. Este año el cartel es variado y presenta entre otros a Leo Bassi (Italia), Pierre Byland (Suiza), Familie Flöz (Alemania), Mofa e Befa, San & San, Berrobambán (Galicia).
Será la primera actuación de Leo Bassi en La Coruña, y presentará su polémico espectáculo "La Revelación " en el Palacio de la Ópera, el jueves 13 de julio a las 21.00. Y no me la pierdo. Tengo aquí dos entradas, aunque a lo mejor una se queda desierta porque aún no sé a quién conseguiré arrastrar para que me acompañe (Tengo un plan A, un plan B, un plan C y un plan D, que espero que no sea al que tenga que recurrir porque consiste en parar a desconocidos por la calle hasta que alguien diga que sí). Ya me jodería ir sola porque tengo entradas en zona preferente, aquí y el espectáculo promete.
Comprando las entradas me extrañó que hubiera tantas disponibles y he descubierto la causa al buscar la información para este post en el blog de Mancómicos . Ante las presiones por parte de diversos grupos políticos y privados para que retiraran el espéctaculo de Leo Bassi de la programación, la organización del Festival se ha visto en la obligación de publicar este Manifiesto a Favor de Leo Bassi , que os traduzco:
1º) La Asociación Cultural Manicómicos respeta profundamente todas las ideologías políticas, creencias religiosas y manifestaciones públicas de todos los ciudadanos, e incluso las de aquellas personas que manifestan su disconformidad con la representación de "La Revelación" de Leo Bassi en nuestra ciudad y piden la retirada del espectáculo y de las subvenciones a nuestro festival.
2º) La Asociación Cultural Manicómicos es una asociación sin ánimo de lucro, aconfesional y apolítica y no desea entrar en polémicas ajenas al ámbito de su actividad, que es la promoción y difusión de la comedia y la formación de sus socios en las artes escénicas y circenses.
3º) La responsabilidad de la selección de los artistas que componen el cartel del festival, es únicamente de Manicómicos.
4º) Manicómicos en ningún caso va a retirar de la programación de su festival el espectáculo "La Revelación" de Leo Bassi, cómico italiano de prestigio internacional y calidad contrastada por el público y la crítica, heredero de una tradición familiar de payasos italianos que se remonta a varias generaciones de artistas.
Por todo lo anteriormente expuesto, la A.C. Manicómicos ha decidido no publicar más comunicados sobre este tema para non desviar la atención de un festival de teatro cómico cuya única finalidad, ademais de la formativa, es ofrecer al público adulto e infantil espectáculos de calidad de diferentes artistas con el nexo común del sentido de humor y la imaginación, elementos indispensables para la convivencia pacífica de las persoas.
Me ha sorprendido descubrir que en esta ciudad, tradicionalmente liberal, se haya producido este tipo de reacción ante el espectáculo de Bassi. Eso significa que son necesarios muchos más espectáculos como este. Razón de más para ir. Y espero que al final mucha gente me imite.
(Plan A, cuento contigo pero tú no lo sabes aún. :DDD)
Vaya. Acabo de enterarme de que me he perdido la presentación de la exposición "La Novia Cadáver: Del dibujo a la marioneta" , que podrá verse hasta el 31 de agosto en la Fundación Caixa Galicia. El codirector de la película, Mike Johnson y los ingenieros Ian Mackinnon y Peter Saunders entre otros dieron una charla el viernes explicando los pormenores del rodaje.
No es sólo que Tim Burton sea uno de mis directores favoritos y que la Novia Cadáver sea uno de esos DVDs que pueblan mis estanterías y que aprovecho para recomendar a todos, si no la habéis visto ya. Para que os hagáis una idea de qué me he perdido, os dejo un vídeo con un extracto de una de las charlas que MacKinnon y Saunders dieron en art Futura 2005, en la que Mckinnon explica el funcionamiento de las figuras que utilizaron para la película.
Por lo menos la exposición, que reune las marionetas y bocetos que se utilizaron durante la película sí la veré.
También es casi definitivo (falta confirmar quienes actuarán el 5) el cartel del Noroeste Pop Rock 2006, que como todos los años se celebrará en la playa de Riazor (y gratis, supongo):
3 de Agosto
Paul Weller The Sunday Drivers Burning
4 de Agosto
Ariel Rot Los Ronaldos La Cabra Mecánica
5 de Agosto
Cycle
El 16 de agosto, a las 22.00, dentro del ciclo Noite de Cine proyectarán al aire libre en la Plaza de Pablo Iglesias, muy cerca de mi casa, El Sueño de una Noche de San Juan, que también pienso ver -si el tiempo lo permite- entre otras cosas porque también es gratis. :D
El Salón del Cómic, Viñetas desde el Atlántico tendrá lugar entre el 14-20 agosto. Este año como novedad atención ¡en la Casa de los Peces podrán verse cómics vinculados al mar!. ¡No se me ocurre un marco mejor! Busco más información sobre el cartel y encuentro esto aquí que corto, traduzco y pego:
"La novena edición de Viñetas desde o Atlántico anuncia ser realmente completa. Una gran lista de autores invitados con sus correspondientes exposiciones, entre los que se encuentran Bruce Timm, Manu Larcenet, Frederik Peeters, Frédéric Delisle, Jessica Abel y Brent Anderson componen un cartel internacional de lo más variado. De más cerca nos visitan Ángel de la Calle, Felipe Hernández Cava, Kim, Fermín Solís y Lorenzo Gómez. A nivel gallego, una amplia muestra del colectivo Polaqia completa un programa de lo más extenso. Tanto material hace que la actividad se expanda en esta ocasión al Aquarium Finisterrae, que acogerá una exposición sobre BD y Mar. Además de esta sede, el Kiosko Alfonso, el Palacio de María Pita, la sala de exposiciones de la calle Durán Loriga y el centro Palexco se repartirán las exposiciones y presentaciones, y el Colegio de Arquitectos acogerá una exposición sobre Arquitectura y BD a la que se suma otra sobre el cómic y la Guerra Civil. El salón tendrá lugar el 14 y el 20 de agosto na Coruña, y en él está previsto que se presenten muchas novedades, como la primicia internacional de una nueva aventura del Silver Surfer."
Lalalalaallala. ¿Conseguiré que Frederik Peeters me firme sus Píldoras Azules? ¡Desde luego lo intentaré! :)
A medida que confirme nombres y eventos iré ampliando y modificando esta agenda. Es que ya me he cansado de escribir por hoy. :DDD
Una última cosa. Buscando información sobre el Salón del Cómic he encontrado esta página . Bien, echad un vistazo. Bajad hasta el 22/06/06 "Foto Bonita". Yo al verla me he quedado con la boca abierta. Me encantan estas cosas. :DDDD
(hacer clic en el enlace para ver entera. El torso de MH es tan impresionante que han tenido que publicarlo en dos fotos) :D
Por supuesto, noblesse oblige, una apuesta es una apuesta, así que aquí dejo la mía también.
¡Tachán, tachán! Agárrense los machos: Nuala sin camiseta.
Otro hombre con palabra (y algo más, a saber: tripa cervecera). Nadie sin camiseta:
A pesar de la decepción que se ha llevado, Burma, fiel a sus principios, lo da todo, desnudándose más que nadie. Porque como ella misma me dice "Es soy muy entregá. Y si es por emociones en la piel, yo tengo más piel que ninguno". He aquí pues, a Burma sin camiseta:
Y como bonus,Ike sin camiseta. No participó en la porra pero por solidaridad (y porque es un exhibicionista :D) se saca la camiseta también.
Parece que al final no voy a tener que pensar un premio para la porra , ya que los equipos que quedaban han sido eliminados en cuartos.
Ayer Alemania eliminó a Argentina a penalties (1-1). Hoy Portugal eliminó a Inglaterra (0-0) también en los penalties, y Francia eliminó a Brasil (1-0). Como ayer Italia eliminó a Ucrania (3-0), la semifinal queda así: el miércoles 04 Alemania - Italia y el jueves 05 Portugal - Francia.
Como anécdota decir que Alemania ha ganado la copa tres veces (1954, 1974, 1990), al igual que Italia (1934, 1938, 1982); Francia, una (1998) y Portugal, ninguna.
Si es que a alguien le importa ya saber como acabará este Mundial.
El siguiente se celebrará en Sudáfrica, a ver si nos da más suerte. Aunque supongo que esto significa que somos afortunados en el amor...
Va a ser eso, sí.
:D
PD: Esto de participar es muy bonito pero estaría bien ganar aunque sólo fuera una vez.
Every cloud has a silver lining. Or it will...in Madrid!
Esta proverbio inglés equivale al "no hay mal que por bien no venga" del castellano. Pero hoy la utilizo literalmente: Toda nube tiene su revestimiento de plata. O lo tendrá... en Madrid.
El aspecto positivo es que este procedimiento permite aumentar hasta en un 19% el volumen de agua de las precipitaciones. Al parecer esta sustancia no es contaminante y tras la lluvia simplemente se depositaría en el fondo del embalse. Consideraciones medioambientales y económicas aparte, se plantea otra cuestión ética que es la que a mí me interesa:
¿De quién son las nubes?
¿Tiene derecho la Comunidad de Madrid a reclamar para sí la lluvia que la Madre Naturaleza iba a descargar dos horas después en Segovia o Toledo, por decir algún sitio?
No es ninguna tontería. Esta pregunta puede extrapolarse a otros recursos naturales. ¿De quién es el río Duero? ¿Podría una ciudad situada en su curso crear un embalse y quedarse con TODO su caudal de agua? (ya sé que no es factible, pero es un ejemplo. Imaginad que fuera técnicamente posible) ¿Sería admisible que una comunidad desviara su cauce para que riegue sólo su territorio? Esto mismo se preguntaban esta mañana en La Mirada Crítica, pero no hallaron una respuesta concluyente.
Estoy hasta los ovarios de que mi ordenador se cuelgue cuando tengo un post casi acabado y de tener que escribirlo tres veces.
Así que me cago en la informática, me cago en Windows, me cago en el scandisk, me cago en Firefox, me cago en Bill Gates y me cago en el disco duro externo que no quiere arrancar, y me cago en mi misma por escribir directamente sobre la plantilla en vez de hacer un borrador en Word.
Fiu. Que a gusto me he quedao.
Y ahora me voy a escribir el post de hoy de nuevo. Próximamente en sus pantallas.
Curioseando en librerías a veces encuentro joyitas como los libros de Thule ediciones, de los que suelen tener sólo uno o dos ejemplares. Ayer tras ir a Correos, me fui a explorar la sección de libros de esecentrocomercialalquenoquierohacerpublicidad y, tras mirar todos los estantes, en el rincón más remoto y escondido de la tienda encontré esta preciosa edición en rústica de los Crímenes Ejemplares de Max Aub , impresa con tinta plateada sobre papel negro y, nunca mejor dicho, oscuro objeto de deseo desde que lo vi en el catálogo de la editorial. Podría haberlo pedirlo directamente a la editorial, pero así perdería la gracia claro.
Max Aub es uno de los escritores más brillantes que ha parido este país, aunque técnicamente hablando nació en París (1903) y murió en México (1972), país al que tuvo que exiliarse y donde produjo gran parte de su obra. Espero que algún día se le haga justicia, porque sigue siendo un autor relativamente desconocido para el gran público. Merece la pena perderse un rato en la página web de la Fundación Max Aub y echar un vistazo a su biografía. Allí descubriréis que además de ser un gran escritor, era un gran hombre. Y un consejo: NO os saltéis la INTRO y podréis escuchar a Max en persona recibiros con un: “Siento no estar con vosotros, mas creedme si os aseguro que lo estoy de corazón”.
Casi cincuenta años después de la primera edición (1957) sus Crímenes Ejemplares siguen siendo modernos, un libro fresco y divertido, que constituye el mejor ejemplo en lengua castellana de en qué consiste el humor negro. En este libro el autor reúne una colección de microrrelatos, todos ellos confesiones de asesinato. Estos testimonios, aclara el autor en el prólogo, los consiguió narcotizando a los asesinos (“Reconozco que, para hacerles hablar sin prejuicios, recurrimos –que no lo hice solo- a cierta droga hija de algunos hongos mexicanos de la sierra de Oaxaca, para ser más preciso.”) Estos no son como uno podría pensar lunáticos sino personas normales y corrientes: “En contra de lo que se pueda suponer, sólo dos confesiones vienen de boca de alienados. En general, los locos fueron decepcionantes.”
Mi conclusión: no importa el quién, el cómo, el cuándo, ni el por qué; la muerte siempre es absurda.
Aunque el grueso del libro es el capítulo de Crímenes, también hay otros de Suicidios, Gastronomía, Epitafios y esta edición incluye además un apéndice con los crímenes suprimidos en la edición de 1968. Dejo una selección de los que más me divirtieron. Sólo una advertencia: ayer antes de dormir estuve leyéndolos y esta mañana al despertar tenía en la boca sabor a perro muerto. Luego no digáis que no avisé.
CRIMENES
Empezó a darle vuelta al café con leche con la cucharita. El líquido llegaba al borde, llevado por la violenta acción del utensilio de aluminio. (El vaso era ordinario, el lugar barato, la cucharilla usada, pastosa de pasado.) Se oía el ruido del metal contra el vidrio. Ris, ris, ris, ris. Y el café con leche dando vueltas y más vueltas, con un hoyo en su centro. Maelstrom. Yo estaba sentado enfrente. El café estaba lleno. El hombre seguía moviendo y removiendo, inmóvil, sonriente, mirándome. Algo se me levantaba de adentro. Le miré de tal manera que se creyó en la obligación de explicarse:
-Todavía no se ha deshecho el azúcar.
Para probármelo dio unos golpecitos en el fondo del vaso. Volvió en seguida con redoblada energía a menear metódicamente el brebaje. Vueltas y más vueltas, sin descanso, y el ruido de la cuchara en el borde del cristal. Ras, ras, ras. Seguido, seguido, seguido sin parar, eternamente. Vuelta y vuelta y vuelta y vuelta. Me miraba sonriendo.Entonces saqué la pistola y disparé.
*
Lo maté porque era de Vinaroz.
*
-¡Antes muerta! –me dijo. ¡Y lo único que yo quería era darle gusto!
*
Lo maté en sueños y luego no pude hacer nada hasta que lo despaché de verdad. Sin remedio.
*
Lo maté porque estaba seguro de que nadie me veía.
*
Era tan feo el pobre, que cada vez que me lo encontraba, parecía un insulto. Todo tiene su límite.
*
Estábamos al borde la acera, esperando el paso. Los automóviles se seguían a toda marcha, el uno tras del otro, pegados por sus luces. No tuve más que empujar un poquito. Llevábamos doce años de casados. No valía nada.
*
¿Usted nunca ha matado a nadie por aburrimiento, por no saber qué hacer? Es divertido.
*
Lo maté porque me dieron veinte pesos para que lo hiciera.
*
Mató a su hermanita la noche de Reyes para que todos los juguetes fuesen para ella.
*
Lo maté porque me dolía la cabeza. Y él venga hablar, sin parar, sin descanso, de cosas que me tenían completamente sin cuidado. La verdad, aunque me hubiesen importado. Antes, miré mi reloj seis veces descaradamente: no hizo caso. Creo que es una atenuante muy de tenerse en cuenta.
*
Hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba, y hablaba. Y venga hablar. Yo soy una mujer de mi casa. Pero aquella criada gorda no hacía más que hablar, y hablar, y hablar. Estuviera yo donde estuviera, venía y empezaba a hablar. Hablaba de todo y de cualquier cosa, lo mismo le daba. ¿Despedirla por eso? Hubiera tenido que pagarle sus tres meses. Además hubiese sido muy capaz de echarme mal de ojo. Hasta en el baño: que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. Le metí la toalla en la boca para que se callara. No murió de eso, sino de no hablar: se le reventaron las palabras por dentro.
*
Errata.
Donde dice:
La maté porque era mía.
Debe decir:
La maté porque no era mía.
*
Lo maté porque no pensaba como yo.
*
La maté por no darle un disgusto.
*
¡Si era un pobre imbécil! ¿Qué valía de él? Su dinero, exclusivamente su dinero. Y ahí está. ¿Entonces?
*
Le olía el aliento. Ella mismo dijo que no tenía remedio...
*
Lo maté sin darme cuenta. No creo que fuera la primera vez.
DE SUICIDIOS
No se culpe a nadie de mi muerte. Me suicido porque de no hacerlo, seguramente, con el tiempo te olvidaría. Y no quiero.
*
No se culpe a nadie de mi muerte. Mentira, siempre se suicida uno por culpa de alguien. “Nadie” es siempre alguien.
*
Se suicida uno por todo.
*
¿Quién no se ha suicidado?
*
- Dormir es suicidarse un poco cada noche.
- Usted es soltero.
- ¿Cómo lo sabe?
*
Se suicida uno por cualquier cosa.
*
Nadie se suicida por equivocación ni por ignorancia. Morirse es otra cosa aunque, a veces, parezca un suicidio.
*
No puedo dormir sin ti.
*
¿Para qué vivir sin comer espárragos?
*
Después de todo, nada.
Me mandó al demonio; voy.
DE GASTRONOMÍA
Esa hormiga odiaba aquel león. Tardó diez mil años pero se lo comió todo, poco a poco, sin que él se diera cuenta.
Hum. Y ahora vienen las reacciones ante la eliminación, claro.
La de los egoístas: que se alegran porque ya se acabó el fútbol, y a ellos no les gusta. Hala, ya podemos volver a concentrarnos en Estatutos, terrorismos, Rajoy y todos esos problemas mundiales que arreglamos desde el sofá de casa.
La de los cínicos: Yo misma. Total, ya nos lo esperábamos. ¿Para qué soñar? Ponemos cara de póker y casi no se nota nuestra decepción.
La tradicional cañí: Haciendo leña del árbol caido. Ahora los ponemos a caldo porque lo hicieron todo fatal. Así consiguen la victoria en la derrota.
La de los gilipollas: Que querrán ver el paralelismo entre ser eliminados del Mundial y la ruptura de España. No se enteran de ná...
La de los seguidores: Esos que dicen "no me llames iluso porque tengo una ilusión". Decepción. Otra vez les han quitado su sueño. Hasta dentro de cuatro años. :)
La de mi vecino: Que bajaba hace un rato con su camiseta de España al trabajo. Con un par de cojones. Perdimos. ¿Y qué?
No siempre se gana, pero tampoco se pierde siempre. Otra vez será. :)
Después de varios días enferma, una voz lejana me saca de un sueño febril. A pesar de la distancia y de que aún estoy medio atontada, creo que oye mi sonrisa. Yo oigo la suya y resulta ser la mejor medicina. Cuando cuelga saco mi cuerpo dolorido de la cama, me meto en la ducha, me despejo, me arreglo y salgo a que me dé el aire.
El centro de la ciudad un sábado por la tarde parece un vídeo de Amo a Laura. Yo callejeo, miro a la gente y la gente me mira a mí. Es curioso, las señoras mayores me miran con ESA cara de cuando les gusta algo de lo que llevas (lo cual es bastante chocante teniendo en cuenta que yo tengo un estilo muy peculiar), los maridos jóvenes miran mis pies, las sandalias de pulsera dejan ver las uñas pintadas de negro.
Compro un par de películas (el Gran Lebowski y Quadrophenia) y entró a curiosear en una librería. Me tomo un café en la terraza de al lado, uno de mis bares favoritos, y esta vez me fijo en su nombre: Fusión. Tienen una exposición de fotos y echo un vistazo. Me gusta una que dice algo sobre los sueños, pero ya he olvidado la frase exacta. Por primera vez desde que vengo aquí, el camarero, un hombre seco y malencarado que siempre me recuerda a un arenque, me sonríe. Increible.
Sigo paseando. Pasa un mendigo mayor vestido completamente de rojo, con un sombrero panamá con una cinta negra. Tira de un carrito de la compra que cubre con un viejo chaquetón de plumas rojo que tiene una manga completamente manchada de barro. Del carrito sobresale una escoba. Me pregunto para qué quiere la escoba.
Un hombre toca una guitarra eléctrica fuera de un banco. Toca bien.
Un niño agarrado de la mano de su madre mira con ojos como platos al Obelisco.
Entro en otro café a tomar mi café moca de rigor mientras leo O Heroe de Manuel Rivas. Una niña pequeña me sonríe y me ofrece su chupete. Le sonrío también. Después se pone a jugar con la espuma que ha quedado del capuccino de su madre.
Pasa una banda tocando un pasacalles, niñas vestidas con traje regional, gaiteiros y gente vestida de ¿beefeater? No sé exactamente de qué van, llevan trajes de alguacil medieval y portan casco unos, sombreros de fieltro, otros y lanza. A saber.
Al pagar en la barra, veo que tienen pasteles y pido tres para llevar: un brownie de chocolate, bizcocho de nata y fresas, y tarta de queso y frutos del bosque. Dejo la propina "esto es para vosotros, ¿vale?" y me contestan con un "sí" distraido. Cuando estoy llegando a la puerta oigo a una de ellas: "ohhhhhhh, qué riquiñaaaaaa". Ha visto la propina. :D
Al salir la veo a ella,a la de la foto. O a lo mejor es otra, no sé. Está sentada en otro portal, con sus bolsas. Tiene el pelo más corto. Es una anciana, podría ser mi abuela. La oigo: ¿tienes un pitillo? No me lo dice a mí. Aún no he llegado a su altura. Me acerco a ella. "Tenga", y le regalo el paquete con dos pitillos dentro. Me voy antes de que le dé tiempo a decir nada.
Ya es de noche y la guitarra resuena en la piedra de la avenida. Me siento en un banco enfrente a escuchar. A esta hora la música produce eco en la calle semivacía, lo que multiplica por diez el placer de escucharla. No he traido la cámara, así que dibujo a la gente mientras me fumo un pitillo. Vuelve a pasar el mendigo de rojo. El guitarrista toca un solo de Santana. Esta vez hasta los taxistas aplauden. Me levanto, le dejo una moneda y sigo caminando tranquila. De algún sitio viene un delicioso olor a fuego de leña y sardinas asadas. Hoy hay que comer las que no se comieron la noche anterior.
A huge jerk from the future will journey back hundreds of years just to inform you that none of your actions, neither imminent nor looming, will have the slightest bit of consequence on the Man–Machine War of 2486.
Si hoy es tu cumpleaños
Un fulano enorme procedente del futuro retrocederá cientos de años en el tiempo con el único objeto de informarte de que ninguno de tus actos, inminentes o futuros, tendrá la menor repercusión sobre la guerra entre hombres y máquinas que tendrá lugar en el 2486.
Aries March 21 - April 19
You will learn the hard way this week that, while rescue workers can take your boy out of the Mississippi River, they can't take the Mississippi River out of your boy.
Esta semana aprenderás por las malas que un equipo de salvamento puede sacar a tu hijo del río Mississippi, pero no puede sacar al río Mississippi de tu hijo.
Taurus April 20 - May 20
At this rate, weekly psychiatric sessions will help to cure you of your single-minded materialistic worldview in no time.
A este paso, las sesiones semanales con el psiquiatra curarán dentro de nada tu obstinada visión materialista del mundo.
Gemini May 21 - June 21
To commemorate 20 years of being happily separated, you and your ex-husband will decide to renew your divorce vows this week.
Para celebrar que lleváis 20 años felizmente separados, esta semana tú y tu ex-marido decidiréis renovar vuestros votos de divorcio.
Cancer June 22 - July 22
You've always prided yourself on being able to both "talk the talk" and "walk the walk," but, sadly, a debilitating stroke will soon leave you unable to do either.
Siempre te has jactado de ser capaz de convencer con tus palabras y con tus actos, lamentablemente en breve una apoplejía te dejará incapacitado para hacer ambas cosas.
Leo July 23 - August 22
Endless complaints that your talents are being wasted at work will finally pay off when management decides to promote you to the new position of "Head Whiner."
Tus constantes quejas sobre cómo tu talento está siendo desperdiciado en tu trabajo finalmente obtendrán su recompensa y la dirección te ascenderá al puesto de "Quejica jefe".
Virgo August 23 - September 22
After 86 years spent dreading the moment it would occur, your lengthy past will catch up with you this week.
Tras pasar 86 años temiendo el momento en que sucediera, esta semana tu extenso pasado conseguirá darte alcance.
Libra September 23 - October 23
The stars take great offense at your offhand dismissal of their predictions as "a whole lot of hot air," since they are by definition large celestial bodies composed of masses of gas in which the energy generated by internal nuclear reactions is balanced by the release of heat.
Las estrellas se sienten ofendidas por tu descortés rechazo de sus predicciones calificándolas de "meros ejercicios pirotécnicos", ya que ellas son por definición cuerpos celestes compuestos por masas de gases en los cuales la energía generada por reacciones nucleares internas se compensa mediante la emisión de calor.
Scorpio October 24 - November 21
It is unwise to judge a book by its cover, especially if the cover contains an enthusiastic blurb from the Oklahoma Evening Gazette.
No es aconsejable juzgar un libro por su cubierta, especialmente si dicha cubierta incluye una entusiasta reseña del Oklahoma Evening Gazette.
Sagittarius November 22 - December 21
Your ideological resistance to purchasing anything produced at overseas sweatshops will greatly complicate an otherwise straightforward purchase of three Indonesian children on the black market.
Tu resistencia ideológica a comprar cualquier cosa procedente de fábricas extranjeras en las que explotan a sus trabajadores, complicará en gran medida lo que podría haber sido una simple compra de tres niños indonesios en el mercado negro.
Capricorn December 22 - January 19
While it's easy to get overwhelmed, just remember: The journey of a thousand miles begins with a single plane-ticket reservation.
Es fácil agobiarse, así que recuerda: Un viaje de mil millas empieza siempre con la reserva de un billete de avión de sólo ida.
Aquarius January 20 - February 18
To no avail, you will once again pray exactly 223 times for God to heal you of your lifelong obsessive-compulsive disorder.
Aunque no servirá de nada, otra vez volverás a rezar exactamente 223 veces para que Dios te cure el trastorno obsesivo-compulsivo que llevas sufriendo toda la vida.
Pisces February 19 - March 20
Several dozen blemishes on your permanent record will prevent you from getting into the maximum-security prison of your choice next week.
Varias docenas de manchas en tu expediente impedirán la semana que viene que puedas elegir la prisión de máxima seguridad que más te guste.
De fondo suena la tele y dicen algo de un músico de erenbí.
Y ya no escucho el resto. Erenbí, erenbí. ¿Qué será erenbí?
Hasta que algo hace clic en mi cabeza. Y por fin consigo decodificar el puñetero spanglish que hablan en la tele:
R&B o R'n'B /ár en bí/.
No rhythm & blues, sino R&B contemporáneo, esa mezcla de soul, funk, pop e incluso hip hop que en mi lingo se llama "música de negros" y engloba todos esos temas electrónicos pastelosos con cajas de ritmos y vocecitas suaves (Usher, Destiny's Child, Alicia Keyes, Mariah Carey...esas cosas...).
Por casualidad, que es como casi siempre me pasa todo, encuentro la página web de Eric Blumrich , un sitio que él (que al parecer es americano) define anti-Bush. Aquí además de tener acceso a todo tipo de información (muy parcial, eso sí), podemos ver las animaciones hechas por Eric, como ésta que da título al post, en clave humorística sobre un tema de NOFX. En principio había colgado aquí la animación original, pero las películas de flash se activan al abrir esta página y no dejan de sonar; ergo, para la décima vez que sonó, no podía más. De ahí que la haya sustituido por la versión de youtube que veis ahora (Fiu...qué descanso. :D). Este vídeo de youtube aparece enlazado junto con tropecientos más bajo la etiqueta dubya, nombre con que se conoce a George W. Bush. Dubya es una transcripción literal de la pronunciación coloquial de W., un apodo familiar que se ha popularizado y se utiliza tanto de forma cariñosa como jocosa.
He preferido colgar una animación satírica, que puede sacar alguna sonrisa, aunque a mí la que me ha impresionado es 3 un vídeo con el que Eric Blumrich conmemora el tercer año de la guerra de Iraq con una colección de fotografías sacadas posteriormente al 1 de mayo de 2003, fecha en la que oficialmente George Bush Jr declaró la misión de Iraq "cumplida". Lo que suena de fondo en "3" es "Legion (Anachron)" de VNV Nation. Estremecedor.
Las religiosas de la iglesia de San Antonio de Perugia encargaron a Rafael la elaboración del que hoy conocemos como retablo de Colonna (debido a su pertenencia durante un tiempo a esta conocida familia romana), pero sus problemas económicos las llevaron con los años a desmembrarlo y venderlo por partes. El Museo Metropolitano de Nueva York ha reunido todas las piezas y por fin podemos contemplarlo completo desde el 20 junio hasta el 3 de septiembre.
En el telediario del mediodía acompañaban esta información con imágenes del retablo mientras comíamos ayer.
- "Hay que ver que bien pintaba este hombre", dice mamáNuala. "¿De qué te ríes, bruja?", añade al pillarme sonriendo.
- "¿Huh? Ah, de nada, de nada". Y sigo comiendo.
- "Aunque el otro...ese...¿como se llamaba?... ese SÍ que era un genio...
Yo mastico, como si nada.
- "... ¡Leonardo! ¡Eso, era! ¡Qué hombre tan inteligente! Hacía de todo y ¡qué imaginación!... Porque mira qué acertaba. ¿Cómo sabría él lo de los aviones, los submarinos,los viajes a la luna?..."
- Mamá, creo que hablas de Julio Verne...
- Ay, sí, mujer. Julio Verne. Bueno, total... Julio Verne, Leonardo da Vinci eran casi iguales
Me llené la boca de ensalada para no tener que contestar.
Un marine posteó en marzo en Youtube un vídeo llamado Hadji girl (hadji es como se denomina a una persona que ha hecho la peregrinación a la Meca; las tropas estadounidenses destinadas en Irak lo utilizan de forma peyorativa para referirse a los musulmanes) en el que canta con su guitarra una versión del Patience de Guns'n'Roses. En su versión, muy celebrada por otros marines que no vemos pero escuchamos reir y aplaudir, cuenta cómo asesinó a una familia de civiles iraquíes. En este foro del Ejército , podéis leer la opinión de otros marines sobre este vídeo.
El vídeo ya ha sido retirado de Youtube, pero os dejo la letra, encontrada en el foro mencionado anteriormente, de la que os traduzco un par de estrofas para que os hagáis una idea:
"Cogí a su hermanita y la puse enfrente de mí. Cuando las balas empezaron a volar, la sangre salió a borbotones de entre sus ojos, y me reí como un loco... mandé a esos cabrones al infierno... Tenían que saber qué pasa cuando jodes a los marines".
Hadji Girl
>>>>> I was out in the sands of Iraq, >>>>> and we were under attack, >>>>> and I didn’t know where to go.
>>>>> Then the first thing that I see >>>>> is everybody spray painting BurgerKing so I threw open the door >>>>> and I hit the floor
>>>>> And suddenly to my suprise, >>>>> I looked up and I saw her eyes >>>>> and I knew it was love at first sight. >>>>> And she said…
>>>>> Dirka dirka Muhammed jihad >>>>> shurpa shurpa bakala. >>>>> Hadji girl I can’t understand what you say. >>>>> And she said >>>>> Dirka dirka Muhammed jihad >>>>> shurpa shurpa bakala. >>>>> Hadji girl I love you anyway
:)
